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回憶我和鄰居大叔的不倫之戀

時間:2013-02-26 14:39來源:互聯網 作者:不詳 閱讀:101944
 
  首先我必須承認我是一個欲望很大的人。對感情,對愛情,對友誼,對生活,金錢,對物質,對性。
  我是一個85后,小時候生活在市中心的一個大廠子的家屬區,家屬區里的鄰居和鄰居的孩子都是認識很多年的那種,那時候有一個小我兩歲的妹妹,總是來找我玩,有時候我也去他家玩,小女孩(叫小X)的爸爸對我們很好,經常給我們買雪糕吃,有時候還給我買作業本,記得有一次我考試沒考好,他還摸摸我的頭,不讓我哭。
  有一次,是個夏天,我去找小X玩,沒敲門就進去了,看到小X的爸爸只穿了一條**,很松的那種,側身站著,我從側面就看到了他的……當時感覺怪怪的,他呢,沒有馬上很慌張,而是故作鎮定說小X沒在家。
  然后我就走了。這個畫面我一直印象很深,那次雖然不是很懂,那也算我人生第一次對性有了一點點的了解,以至于這個畫面在今后一直在我腦子里,無論今后和BF做的時候,還是自己夜不能寐的時候,總是想到這個畫面,最夸張的一次,和BF分手之后,有一次看H片,腦子里浮現的居然是他的畫面,導致我以后每次看到他都覺得尷尬。
  后來我們搬到了新房子,單位分給我家兩套房子,都是一個小區的,起初我和爸媽一起住,后來大學的時候我就搬到另一個房子里自己住了,因為我喜歡**自在的,不喜歡父母總管著我。
  搬到自己的家的第二天我才發現,住在我對面的是小X一家。但是當時小X已經住到男朋友家里了,小X的媽媽是做生意的,經常不在家,小X的爸爸沒有工作,在家炒股。我聽我爸媽說過,小X的爸媽是家里介紹的,很早就結婚了,之后馬上有了孩子,所以雖然小X比我小兩歲,可是小X的爸爸才不到40,而且樣子很年輕,很高,很瘦,有點黑。
  話說我不是一個喜歡大叔的人,我覺得年輕人,就該找一個和自己年紀差不多的人相處。這樣才有共同語言??吹胶芏郙M對大叔沒有抵抗力,我還是覺得不能理解。就拿現在來說,如果讓我找個男朋友或者找個男人結婚,我都會找一個比我大3-5歲的小伙,而不是40+的大叔。
  大學的時候我在本地念的,我沒有住校。因為不喜歡同居生活。雖然我說我對集體對友誼對什么都有欲望。但這些欲望遠不上對**的欲望。我喜歡獨處。想自己一個人的時候就一個人。但想朋友了想熱鬧了。也會找一大趴人來自己家里PARTY。
  大一上學期。上課就去,下課就走??偸翘诱n。所以和大家都不熟。導致大家以為我是一個很酷的女孩。所以有很多同學,無論男女都開始注意我。相處下來之后才發現我是一個很好相處很熱情的人。下學期的時候大家熟了。就總是帶我參加各種校園活動。就這樣認識了我后來的男朋友。
  我們是一個系的,只不過他是我學長,也是學生會主席。很俗爛的橋段。剛開始對他的印象是在運動會上。其實最開始我是很討厭他的,因為在運動會的時候就坐在我的右邊,露出腿毛,惡心死我了。而且特別的能吃。還很瘦。我最討厭這樣的人。
  當時他有女朋友,很漂亮,是同班同學,也是學生會的骨干。那時候對學生會的人都是能躲多遠就躲多遠。覺得那里很亂。是是非之地。學生會會長?我更加的排斥了。當時他們被認為是大學的金童玉女。我就對他們……沒任何感覺。(貌似跑題了,不過這個男朋友在今后的故事里也有戲份)
  到了下學期,剛開學就聽說學長和學姐分手了。我也沒在意。后來課間的時候。學長總是來我們班上。和我們班長說話。我們班長為了在學生會里有個靠山。很狗腿。
  我當時就在想。他總來干什么啊。說話聲音很大。影響我睡覺。有一天下午沒有課,我在家上網,收到一條短信:你好,我是你的學長X哥(還X哥呢,裝什么老大啊……)希望我們可以成為朋友。
  當時我沒反應過來這個人是他,還想了好一會呢。不過當時我的戒心很強。這里要插播一個故事,因為當時我們班上一個特別慫的男生追我。我沒愛理他。這個男生又是大家的開心果。就是沒事就拿他取笑的屌絲。我當時看到短信,以為學長是為了報仇。他們幾個臭男生在一起出的餿主意。想耍我。于是我也就沒回復他。
  過了一會,又一個短信,內容和剛才的是一樣的。當時我的腦海里是,他們發完短信之后在一起公堂大笑的場面……我有被害妄想癥。還是沒有回復。過一會又來了:是不是嚇到你了,我沒有惡意哦。后來我有點煩了,因為我在睡覺。就回復了一句:別玩了,希望互相尊重。他沒回復我。
  故事要從頭講么。后來發生了一系列事情。發現學長對我是認真的。于是就在一起了。
  那時候我參加了一個舞蹈社團。其實充其量是個看包的。因為我覺得他們排練的那些舞蹈在一個破舊不堪的舞臺上跳。很傻。但是和他們蹦蹦跳跳的,于是瘦了很多。后來開始化淡妝、留長發,高中同學看到我以后,都說我變漂亮了很多。后來大一結束,暑假和男朋友出去旅行,開了光,忽略……
  大二開學我就自己住到了另一個房子,故事就開始了。
  那房子原來是租給一個單身漢的。搬家的時候我也在。搬家那天我穿的是一個牛仔短褲、吊帶背心,因為很熱。途中小X的爸爸就出來了,起初他沒看出來是我,以為我是單身漢的老婆。我叫他一聲叔叔,他看看我,才認出我。然后就進屋去了。
  過一會學長過來幫忙,忙了兩天終于搞定了。當時學長是住校的,雖然也是本地人,但離學校很遠。我這里離學校近一些,有時候他就會到我這里住。但他這個人不喜歡和我鄰居說話,一是性格原因,二是怕被我爸媽發現。
  有一次我晚上買水果,上樓的時候,袋子突然壞了,水果就從樓梯的縫隙掉下去了?! ∮捎诋敃r我太累了,就沒愛下樓去撿起來。進屋之后過了一個有人敲門,我看是他,于是開門。他說你掉東西了。我很不好意思,還說謝謝叔叔。當時覺得,這個人其實就是我從小的一個幻想的人,其實對他根本不了解,一切都是虛妄。
  這之后,每次和他遇到都覺得有一點尷尬。而且我發現他看我的眼神也漸漸的有點不太一樣了。但我也沒有太多的想法。
  有一次他女兒回來了,帶著男朋友。她過來找我,讓我去他家玩,于是我就去了。到了她家看到里面很干凈,我想一定是他平時收拾的。這個時候他出來看到我說:來了啊,快坐啊。全程我都在和小妹妹聊天,憶當年什么的。
  但是不知道大家有沒有一種感覺,就是如果你對一個人有感覺,就算在人群當中,無論怎么喧鬧,都還是會感覺到那個人的存在。而且是特別的存在,并且總是有意無意的用余光看看他在干什么。
  如果你對一個人有感覺,就會特別在意自己的一舉一動,所以表現的就很不自然。在沒有感覺的人面前,干什么就無所謂了。當時我就這樣,感覺自己笑的有點僵硬,雖然我深知原因是什么,但我也不敢正視。因為覺得,太不倫了。
  吃飯的過程中,我總覺得他的眼神也總飄向我這邊。一舉手一投足,總被他盯的死死的。而且我也感覺到他的女兒也察覺到了。吃晚飯以后,就草草的結束了談話,我也識相的回家了。
  在開自己家門的時候,他一直在門口送我。右手扶住自己家的門,囑咐我說鎖好門。我說好的叔叔你快進去吧。那天晚上我腦海里全是他看我的眼神,而且小時候的那個畫面又出現了。
  圣誕節那天,我在自己家搞了一個PARTY,請了很多大學同學來我家。那天我們鬧的很HIGH。中途沒有酒了,于是我朋友出去買酒。他們回來的時候我開門,正好看到他開門?! ∷麑ξ艺f:這么晚了,你們少喝一點酒。當時我正是HIGH的時候,非常的興奮,大喊大叫的。里面有同學喊我,于是我就對他喊:知道了叔叔哈哈哈。然后就關上門了,估計他當時臉都綠了。戀愛技巧
  我覺得你們不要急,你們著急,我也著急,我一著急,寫的一定不精彩,就沒意義了,所以不要催我。
  那天鬧完已經是半夜了,送走了大家,我就趁酒勁睡著了。第二天收拾房間,回來的時候看到他。當時我上樓,他下樓,我仰視他,突然覺得他好像發光一樣。心理咯噔了一下。然后他說,回來了?我說啊,昨天不好意思啊。他說沒事沒事。然后我們就錯開走了?;氐椒块g我就開始悔恨為什么臉都沒洗,頭發披著,穿的是運動服,很邋遢。但是當反應過來我為什么要這么在意自己在他面前的形象時,嚇了我一跳。
  接下來的幾天,我一直避開他。有意的。就算在小區溜達,離很遠看到他,都繞著走。不知道自己為什么這么做,可是能不知道么?就怕發生我不想發生的事情,傳出去很丟人。
  接著快過年,我去超市買年貨,推著大車狂買。在一個促銷那里看東西,很認真。然后突然感覺到有人撞我的車,我踉蹌了一下,剛要發火,抬頭一看是他。他自己來的。我能感覺到我臉上尷尬的笑了一下。
  他說:你自己能拿這么多東西嗎?我說沒事,一會我打車。他說我送你吧,我開車來的。后來我們就一起回去了。全程里我都是非常不自然的。平時活潑好動的我,那天在他車上非常的不知所措。一路上我們有一句沒一句的說著,有好幾次我都發現他偷偷看我的腿。雖然是冬天,但說不好的感覺……感覺他沒把我當小輩的。
  到家樓下,他幫我搬東西。我就看著他。他長的不算帥,也不丑,身高很高,略瘦,一點黑,發型不是寸頭,是有一點長的那種,像湯鎮宗那種。眼睛大,但他眼睛給我的感覺就是很有欲望。自從我知道欲望是什么意思之后,我就覺得他眼神這樣,好像一眼就想看穿你。
  我看他幫我拿東西一瞬間,突然覺得,眼前這個男人,其實自己不愛。不知道大家有沒有這種感覺,這個人不討厭,但不愛,但也愿意和他在一起。得到他不會有太大的滿足,失去了也不會太傷心。換句話說,我對他有的只是欲望??赡芪艺f的這些話,有過419經驗的人有。我形容不好……
  我正看著他呢,我媽就過來了??吹竭@個情況就有點詫異。我媽給我使眼色,也沒多和他說什么就進屋了。到了我家,我媽就對我說,你怎么和他一起呢?我說超市正好遇到的。我媽嚴厲的說:你下回少和他來往。
  我說為什么???我媽說:他有不良記錄。我說什么啊。我媽說:以前就聽說他媳婦在外地工作,他就和別的女的在家亂搞。我說那他老婆不管嗎?我媽說:他老婆也不是什么好人,在外面養小白臉,兩個人就是湊合過,各玩各的。我說這么酷啊,現在很多80后結婚以后不都這樣么,各玩各的哈哈哈。我媽說你傻啊,你給我離他遠一點。我說又怎么了呀。
  我媽說:你小的時候,可能你還不知道,有人說他對自己閨女的同學動手動腳的。他閨女的同學哭著跑回家,以后誰家有閨女都不去他家玩了,要不他閨女怎么不找她同學玩,找你玩啊,你小時候他對你動手動腳過沒?我說:這都哪跟哪啊。我媽說,你還跟我犟,他閨女為什么這么早就去對象家住???我靠,我越聽越惡心了。
  聽我媽說完,肯定會有一定的結締的,本來就故意疏遠他,現在就更加的疏遠了。每次臨走前都要從門鏡里看看有沒有人,避免接觸。但是我知道我們之間一定會發生些什么的,只是時間的問題。對于要發生的事情我既排斥又期待,說不好的感覺,很矛盾。
  但就在我處在矛盾的狀態時,他突然消失了。于是我有意無意的問我爸他去哪里了,我爸說他去南方的一個城市照顧一個親戚,可能要去很久。我哦了一聲就沒說話了。心想,看來不是現在。這件事情我就沒多去理會了。
  接著我就繼續讀書,談戀愛,玩。因為沒有感情,所以他的離開對我的生活幾乎沒有影響,畢竟我生活的中心不是他,而且我堅信,除了我父母,誰的離去,對我都沒有太大的影響,包括我的學長。大四上學期,我繼續讀書,可是他早就畢業了,去了一家公司,我們聚少離多,和平分手。
  我擦你們上來就讓我重點,那你們豈不是沒有代入感,這樣沒有感情的內什么,不如直接看H片好了,沒想象力的看無碼的,不過看遍天下AV,心中自然無碼。
  其實當時不是和平分手,是后來我才發現我被小三了。但就算我知道了**我也沒去鬧,因為沒必要。都分手了,鬧是因為還愛他?還是因為氣不過?如果真的因為還愛他,那為什么分手,這樣的話豈不是被人笑話?如果是因為氣不過,那就更不挨邊兒了,我真真是一點感覺都沒有,閨蜜還讓我去討個說法。我擦我又不是秋菊,無聊。
  大四上學期,10月份的時候他回來了。我對他的感覺也是沒變,沒感情,沒親切感,隔了這么多年,甚至連欲望都沒有了。他回來我也沒高興沒驚喜,依然過我自己的日子。忙畢業論文,忙著物色工作。(插播,他去南京的那段時間我看過他老婆和兩個不同的男人回來,過夜沒過夜不知道,反正從他家出來,說說笑笑的)真亂!
  寫論文的時候,我的指導老師也指導一個研究生寫論文,后來我們就在一起了(過程忽略)。
  有一次,是冬天,有人敲門,是他,他居然給我送餃子,他說是自己包的。當時我看著這碗餃子,是調情?但也沒有這么溫馨居家的調情啊,是有毒的?那也不至于這么沒前戲啊。我矛盾了。最后餃子還是沒吃,扔了。第二天他問我餃子好吃么,我說挺好吃的呵呵。
  了,到了大四,找工作,碰了很多壁,高不成低不就的。有段時間居然在家里墮落了,吃零食上網睡覺,每天宅在家里,不肯與人見面。有一次在小區的超市出來看到他買東西,一起回去的路上,他問我最近看你那么頹廢呢。我說沒事。
  他說半夜上廁所的時候都看見你家亮著燈,女孩總熬夜不好。我說我寫論文呢(其實是上網呢)。他問我工作找的怎么樣了。一下問到我的痛處了,也打開我的心扉了,說了很多,說工作不好找,不是待遇低,就是專業不符,你們也知道,剛畢業的孩子都是這樣的心態。
  過了幾天他給我一本書,是講怎么擺正自己的位置,調整自己的心態的。我無奈死了。這就是代溝么,我是最討厭這類教育的書的,暈死。后來大概是春天的時候我找到另一個相對來說比較滿意的工作,每天朝八晚五,他可能看出來我工作了還恭喜我,我還敷衍他說多虧了你的書,改天請你吃飯。說完這句話我就后悔了,時候他說聽到我這句話之后就確定是我對他有感覺的。
  接著到了畢業季。當時是7月份,照完畢業照大家都挺傷感的,晚上出去喝酒,玩到很晚我才回家,當時男朋友在外地,沒有送我回來,我自己回來的。當天穿的比較性感,是酒紅色連衣裙,高跟鞋,也不知道為什么,在樓梯口我突然就哭了。非常的矯情,到現在我也不知道自己哭個毛。短信大全
  哭著哭著我就蹲下了,手上的包就掉到了地上。這個時候他就狗血般的出現了,幫我拿起包,也蹲下了,問我怎么了。當時我抬頭看到的是他,居然是他!其實當時我希望出現的是我的學長,雖然分開了,但是在畢業這一天和大學第一個男朋友重溫一下舊夢,也是挺有意思的。
  因為吧畢業當天,學長也來了,作為前任學生會主席,作為成功踏上社會的一個好例子,他還講了話,那天我們也簡單的說了幾句,然后所有的東西就隨著夏天的風,吹走了。
  那天在樓梯間,他問我怎么哭了,我說我今天畢業,我難受。然后他就蹲在我對面說別難受,早晚都要經歷的。后來他說的什么我都沒聽,自己發呆。后來我說沒事了,我回家了。然后他就扶住我的胳膊,拉我起來。上樓的時候我們是一前一后,那天的裙子也很修身,所以我有一點尷尬。
  到了家門口他幫我開門,我一直扶墻。我看到他開門的手有點抖,找了好一會才把要是插進去。我進去以后,故意用身體擋住門口,示意他晚安。也是怕他突然闖進來,雖然我對他有欲望,可我不想突然發展的這么快。他看看我說快進去吧,我嗯了一聲就關門了。
  那天晚上我做夢還夢到了他,夢里我們在電影院看電影,很黑,前面也有幾個人。但是他還是把手放在我兩個腿中間,胳膊都擋住了我的視線。我說別弄了別人看見了,他還是不停手,后來我就醒了。
  后來我就在想,之所以我們是在漆黑的電影院里,不就是寓意著我們的關系見不得光么。做完這個夢之后我對他的感覺又和以前不一樣了,不知道大家有沒有過這種感覺,晚上夢到的人,白天見到都會有種不一樣的感覺,甚至是喜歡上對方的錯覺。打那之后,有時候就會突然想見到他,甚至在睡覺前還會幻想一下,他就睡在我身后,或者從后面抱住我。
  上次說到畢業典禮,那個禮拜的周末,我一個人在家看電視,有人敲門,我以為是快遞,因為我買的東西就那天到,我沒問什么就直接開門了,但開門一看,不是快遞,是一個推銷碗的,從我開門他就開始一直說說說,我懷疑他有強迫癥加躁郁癥,我試圖關門了,結果他就突然闖進來,說大妹子你看看我的碗可好咧!
  但是全程他根本沒看他的碗,光是直勾勾的看著我,我就往外推他,然后他就拉我胳膊,讓我看他的碗。當時我就發火了,說你這個人怎么動手動腳的啊,你趕緊走,不然我報警了!然后他好像發瘋了,亂七八糟的說的不知道哪個省的家鄉話,邊說邊沖我來了,他當時滿臉的汗,臉也通紅,好像一個強奸犯,于是我就大喊:救命??!
  然后他突然開門,跑過來,一下抓住那個神經病的脖子,掄到了外面,他的力氣真的好大啊,他轉過身問我怎么回事,我嚇的有點要哭,用哭腔說,是個神經病,還拉我!
  他回頭看看神經病,還有一筐碗,一下子就把那個筐踢的老大聲,肯定碎了好幾個碗。他對神經病呵斥到:你趕緊滾!滾!
  然后神經病又說了幾句家鄉話,好像是罵人的話。然后他說,你走不走,再不走我他媽抽你信不信!說著就舉起右手奔他去了。然后神經病看要挨打,馬上背起筐就跑了,邊跑邊罵我們。
  神經病一走,我就哇的一聲哭了!他過來摸摸我頭說行了回去吧,以后看清楚了再開門,然后他就要走,我一下拉住他的胳膊,還是哭。因為當時確實嚇傻了,如果當時他沒在家,那我就被QJ了都沒人知道??!他看我拉他,就笑了,然后他把我推到屋子里,讓我坐下,問我用不用給你媽打電話,我說不用了。他給我倒一杯水之后,就走了。
  那天下午,我一直魂不守舍的,一是被嚇的,二是想他當時救我的畫面。然后下午睡了一覺,起來的時候已經8點多了。我正要做飯,就有人敲門,我很害怕,怕是那個神經病,于是輕輕的從門眼里看,原來是他,我就開門了,他說白天你嚇壞了,給你熬了一碗湯,定神的,我招呼他進來,給他拿了雙拖鞋,他坐在沙發上,我去廚房拿碗,出來的時候看見他坐在單個的沙發上,看著地,不知道在想什么,但是看他的后背,突然覺得很性感,因為很寬厚。
  我坐在大沙發上,弄著湯,當時很靜,氣氛有點尬尷。過了一會,他問我你沒事了吧,我說沒事了。他說你把湯都喝了然后睡個好覺,明天就好了。然后他起身就要走,我慌忙的也起來要送他,我就超過他,要給他開門,誰知道他突然從后面抱住了我。
  當時我穿的是短衣短褲,所以感官刺激下,我沒有掙脫,再加上之前對他的種種,居然我讓非常期待接下來。他看我沒有反抗,就湊到我耳邊說:我知道你早就喜歡我是不是?(這話聽上去非常屌絲,但是當時的氣氛下,居然讓我興奮了起來)
  我沒有說話,就低著頭。但我感覺到后面有東西頂我,很硬。他把我的手拉向后面,放到自己的XX上。我有種說不出來的感覺,很以前的男朋友XX的時候感覺不一樣,也就說,沒有現在那種刺激的感覺。他讓我摩擦了一會,把我轉過來,抱到了我的房間。
  我們在床上, 面對面坐著,他把我的上衣脫了下來,動作很輕。接著他從正面抱住我,親我的肩膀。說實話,當時特別的緊張,一點配合的動作都沒有,完全任他擺布。接著他順勢把我壓倒,脫下我的短褲。雖然當時房間沒開燈,但還是能看到一些些。他突然起身,站在床邊,把自己也脫個溜干凈。當時我看見他的XX,很脹。我沒好意思多看……
  他邊脫邊觀察我的反應,動作也很慢,我看到他的XX,TOP是粉色的,嚇了我一跳。他看到我的反應似乎有點驕傲,說著他就壓在我身上。把我的頭發撥開,然后抱住我,親吻我的嘴。他的嘴給我的感覺很柔軟,不像是以前和男朋友硬邦邦的。雖然他的動作很輕,可是舌頭在我嘴里打轉的。
  很靈活……
  我被他吻的欲仙欲死的,如果要是站著,我早就癱軟了。還好是躺著,但也有種眩暈的感覺。我仍然不敢動,就是輕輕的扶著他的胳膊。接著他用手抓住我的RF,也是輕輕的,他的手很粗糙,也很大,摩挲著的感覺倒是極好的。我的身體也開始有了反應,隨著他的節奏左右扭動。
  接著他的嘴移動到我的RF,一下含住了,我輕輕的啊了一聲。他以為弄疼我了,看了我一下。我示意他沒關系,PLEASE GO ON·
  我的RF是我的敏感地帶,尤其是右面的。恰好他含住的也是我的右邊的。而他的右手開始摩挲我的腹部,慢慢的移動到了最終目標。當時我已經濕的一塌糊涂了,他很滿意的感覺。
  放開我的RF,對我說,這么快就這么多水?! 〗又延沂址诺轿已矍?,讓我看,我當時有點難為情。我真的沒想到。原來他ML的時候和平時看上去這么不一樣,甚至有點猥瑣。但當時我真的很享受這一切,因為沒有經歷過,所以覺得很投入。愛情故事
  他摩挲著我的YD,看來他很懂得如何取悅女人。粗糙的手并沒有讓我感覺疼,甚至很舒服。但當時我的雙腿始終是夾緊的,于是他用手示意我把腿分開,我就慢慢的松開了。感覺又要進一步了。
  接著他把手指滑入,很順利的進入了。因為很濕。我又呻吟了一下,這次他沒有理我,繼續他的……
  他由快到慢的前后進行,我有點扛不住了,渾身很燙,特別想抓住什么東西握著,于是我勾著他的脖子,他的頭被我拉下來,他以為我在索吻,于是就親上來,這次他很用力的親我。好像這個吻能完全滿足他之前對我所有的欲望。殊不知,這才是剛剛開始。
  當時他在下面越來越用力,我有點受不了,就小聲的叫了出來。他對我說你大聲一點,我喜歡聽。我有點驚訝的看著他,他說,之前你和你男朋友我又不是沒聽過。這句dirty的話讓我更加欲火焚身。
  于是我把他的手從我下面拿開,右手抓住他的XX,拽到我的下面,當時他的XX真的很脹,我還擔心我會不會疼。他看明白我的意思,于是兩只胳膊支撐著自己的身體,但他沒有馬上的進入,而是用他的XX在我門口摩挲著徘徊著,好像在故意挑逗我。其實說實話,我最喜歡的是用手,還有就是這招,真的合體的話沒有這兩個給我帶來的快感多,我是不是很奇怪?
  我被他折磨的有點受不了,在下面一直扭動著身體,他也一幅很享受看我的樣子,就是不進來。
  于是我抱著他的腰,往下(戴T的過程省略)……
  他看我笑了笑,于是找準了目標,一下子就進入。真的很疼。瞬間感覺自己的五臟六腑被炸了的感覺,有點疼。他進入的很深,感覺都快從我嗓子眼出來了,不是說他的尺寸好,其實也就是比別**一點點,但重點是很cu。
  他不在支撐胳膊,而是用手肘支撐著,另一只手抓住我的RF。其實他只是想找一個支撐點。他上下移動的時候,我有點痛苦,但又擺脫不了這樣的**。剛開始他很慢,是為了讓我適應。后來速度變快,我就抓住他的胳膊。說真的,感覺好像磕了藥一樣。眼前花灰色的,看不清他的臉,但感覺他身體冒著熱氣,潮乎乎的。
  中途的時候他也呼呼的喘著粗氣。我被他弄的早就快暈過去了。他的呼吸很粗,很深沉。我很喜歡聽。他突然對我說:你是不是早就想和我這樣了?
  我說,哪樣???
  他說,是不是???
  我說,你是不是也早就想和我這樣了?
  如果在平時的話,我是肯定不會說出這樣的話,但當時我的情緒已經被他調動起來了,所以說的話我自己都不知道我在說什么。事后想想,都覺得難為情。
 ?。ㄆ鋵嵨沂窍矚g在中途說些調情的話的,以前的男朋友從頭到尾都是一句話不說,我示意他讓他說話,他說難為情不好意思)
  之后他說了很多類似這樣的話,很下流的話。我就不一一說出來了,但他越說,我就越興奮。于是我翻身,把他壓到下面,又示意他起來。于是我坐在他身上,面對面的,畫面大家自己想象。
  說真的,這是我最喜歡的體W。但也是我前任最不喜歡的體W。所以大家也就應該能夠了解為什么我對他的欲望會越來越多了吧。之前得不到的滿足,在他身上一一實現了。
  我抱住他的脖子,他扶著我的屁股兩邊。起初是我自己上下動,后來累的實在不行了,下面感覺要裂開了一樣。
  后來他用手輔助我,上下移動。他不時的含住我的RF,確切的說應該是咬。他有點忘我了,可能是沒控制好。我叫了一下,我勾住他的脖子,以防癱軟下去。我們從上下到前后,他一直扶著我的腰前后推拉。最后我忍不住,GC了,大聲的叫了出來。
  但是他好像沒S的樣子。他又把我放趴下,我的腦袋在床尾。他湊過來和你我說:想不想來第二次。我說你饒了我吧,我累死了。他沒有聽我說完就又開始了。當時大概是我頭發太亂了吧,他幫我撥了撥頭發。
  我對這個動作有點感動,也不知道在感動個什么,就是喜歡這些小動作。撥頭發的途中他一直看著我,下面也沒動。我問他你看什么呢。他說每次從門眼里看見你,我都想這么抱著你。我說你**我??!他說,你不是一直知道我**你嗎?我呵呵笑了,原來誰都誰有意思,是很明顯的。
  接著他又開始運動起來,說實話當時我已經筋疲力盡了,但是看到他賣力的樣子,也積極的配合他。他真的很懂得女人喜歡什么。于是在他的努力下,我又來了感覺,這次我被他頂的,差點從床上掉下來。不過這次沒有上一次疼了。
  他動的越來越快,最后索性掰開我的大腿,非常的用力。中間用力的頂了我兩下,他的汗都滴到的頭發上了。他依舊對我說一些dirty的話,說喜歡我的表情,喜歡我叫,他還讓我把他的手放在他的胸部。我不知道我當時的表情,應該很扭曲吧。最后我快不行了,叫的很大聲。他S的時候聲音倒是不大,但是那種非常低音的啊了兩下,最后攤在我的身上了。
  結束以后,他在我身上只躺了一會,就去洗澡了,在我家洗的。我躺在床上,想剛才的畫面。正想著他就出來了,穿上了衣服。我知道他不敢在這里過夜,我也沒想過他能過來安慰我或者說幾句話什么的。更沒希望他在這里過夜。我說過,對他只有欲望,沒有愛,所以沒希望他留下和我溫存什么的。
  他走的時候我也沒送他到門口,我就躺床上。他臨走前說把湯喝了吧,我說嗯。他就關門走了。那一刻我覺得一點也沒傷心,就是有點落寞罷了。
  后來我去洗澡,看到我手機在里面。原來他把我電話弄走了,之后就開始電話聯系。
  果然第二天他短信來了,無非也是一些比較內個的話,什么寶貝昨天弄疼你了什么的??赐晡乙矝]回復,就刪了。
  之后的幾天。我和我研究生男朋友ML,完全沒有欲望的感覺,甚至連愛的感覺都沒有。不知道為什么他對我非常的滿意,還說要和我訂婚。我沒同意。他給我感覺太屌絲了,ML的時候哼哼哈哈絲絲的,說的話讓我無語。根本沒欲望。最后的畫面就是他在上面哼哼哈哈絲絲的賣力氣,我就玩指甲,翻白眼。
  后來我看他要和我訂婚,我就害怕了,于是提出分手。分手就是覺得我們不合適,和對門的無關。
  期間他也會給我發一些短信,但是不多,有時候是問我吃飯了么。有時候是dirty的話,心情好的時候回,心情不爽就不回,他也不是粘人的人,如果是,我趁早拜拜的。
  之后有一天,我上班途中痛經特別的厲害,就回家了。到了樓下超市遇到他了,我們沒打招呼,就一前一后的走。到了樓下他才湊上來問我你怎么了,我說沒事,來事了。他說多喝點紅糖水。我說哦。然后就各回各家了。
  回家以后我在躺在沙發上看電視,過一會他就敲門,其實當時我是很想的??墒钱敃r不方便,但還是開門了,他說怕我加沒有紅糖,給我送一包過來。我說那東西對我不管用,我睡一覺就好了。他說沖一杯喝再睡覺吧。于是我就接了過來,他也順勢的進屋了,這次我沒給他拿拖鞋,自己就走到沙發上躺著了。
  在這里解釋一下,不是我故意吊大家的胃口,在我決定直播那天,正好是我忙完了的時候,于是決定定下心,要把第一個**播完,基本的人品和直播道德我還是有的,可是LZ也是個有工作的人,老板讓干活了,我不能還直播啊,那我得多二啊。給人打工,沒辦法,有時候吃午飯想的都是我的帖子以及等待下文的大家而不是工作,看我多上心啊。
  雖說現在網民集體跑偏,那也不能讓我影響我溫飽吧。催我播的我可以理解,我也追過帖子,為了你們我會加油的!但那些惡言相向的,你們給我愛他媽滾多遠就滾多遠!豆瓣有沒有拉黑不讓在我帖子里發言的功能???真特么鬧眼睛(此后原帖樓主又消失了一段時間)。
  很多事情大家有質疑是一定的,比如我鄰居的妹妹為什么那么早就離開家到男朋友家去了,為什么她的媽媽總不在家,為什么他那么年輕,為什么這為什么那,其實這個世界這么大,什么稀奇古怪的事情沒有,我這些事情算稀奇的嗎,我覺得不算,而且我覺得這種事情,我是說,這種**的事,是再正常不過的事情了,為什么有那么多**驚小怪,豆瓣的人應該都是見過世面或者說見過人性里最污濁的人。
  而且每件事情的發生不是沒有原因的,這些我都是多多少少的有提到過,別人家的事情或許我們理解不了,比如我理解不了我的親戚為什么表面看上去那么幸福,可是最后以離婚收場。
  我們自己也一樣,往往自己做的決定在別人看來,都覺得理解不了,甚至覺得你是一個神經病,可是這影響了自己的決定嗎,影響了整個事情的發生嗎,沒有。所以,無論故事是真的假的,不要再大驚小怪了,不要再覺得事情不該這么發生,因為你沒權利決定事情該往哪個方向發展。
  嗯,趁今天有時間,我慢慢回憶一下吧。
  上次說到他給我送紅糖吧好像那次的獨處,使我們的關系變的非常的微妙,至少我是這樣覺得的那天下午,我躺在沙發上,肚子很疼,他坐在我右邊,就坐著,什么沒沒干電視開著,可是節目內容無聊透頂,似乎我們兩個都沒有用心看我無意轉頭看見他側臉,毛茸茸的感覺,輪廓清晰,但是看表情看不出他在想什么下午的陽光是金**的,我都能看見飄在他眼前的灰塵。
  那一刻的我感覺是,此時此時,我好像突然很依賴他,因為那個時刻身邊只有他一個人,尤其是在自己特別虛弱的時候,心理防線沒有了,而且能依靠的也只有他了。
  但是想依靠不代表能依靠,我很快調整了自己的姿勢,他以為我不舒服,轉過頭對我說,你睡覺去吧,我嗯了一聲也沒動,就一直這么和他呆著,沒交流,沒親密的動作,當時覺得難道這么快就沒欲望了嗎?不過我很快把這種感覺歸結于荷爾蒙作用,感覺怪怪的。
  由于那段時間我參加工作不久,我很想努力工作,而且也一直這么做著,我不喜歡我的工作,我不想靠工作來證明我的能力,不想讓晉升證明我的實力,我工作是因為我有欲望,我的欲望就是錢。我的朋友管我這個階段叫事業的上升期,我覺得好笑。那段時間我開始變的冷漠,似乎對什么都沒有了期待,對什么都開始不在乎,人際關系,工作成績,領導的口頭贊揚,我都無動于衷,我只在華我的工資和獎金。
  那段時間大概是感情輕易沒什么波動,不是刻意的但是就是跟誰都親近不起來,包括他。內心通常非常平靜,不輕易生氣不輕易興高采烈會尊重大環境的情緒,即使很多時候覺得無所謂也不會把內心的無動于衷表現出來,熱鬧絕對會跟著熱鬧,但大多是不走心。最基本的禮貌還是會遵守面對偶爾需要情緒的情況,通常憑借的是經驗而不是本能反應,腦海里出現的是“應該怎樣”然后努力做到或者干脆“跟我無關”,就連失敗都不會覺得難過就覺得“哦”就沒了。
  雖然也非常向往深厚的友誼但似乎永遠都差點意思,所以沒有深交的朋友,那段時間我覺得我完了,覺得生活沒什么希望了,可是命運就是這么有意思,我居然升職了,我不明白為什么升職的會是我,結果領導給的理由是:喜怒不形于色,冷靜沉著。我在心理偷笑,想,領導你看錯了,看的太錯了。
  升職之后,工資增加了,我很高興,除了這個,其他都是煩惱的事情,我依然對什么都漠不關心。在我事業上升期我居然和他沒發生過一次關系。具體原因說不出來。
  他也沒有找我。呵呵。不打擾,也是我不反感他的原因之一,而且在我事業上升期我也一直沒有談戀愛,身邊也有追我的,可我還是喜歡一個人呆著。
  那段時間,我形容我的生活就是:一部沒有**片段的文藝電影,意思就是:枯燥乏味。雖然我很喜歡到電影院去看一些枯燥乏味的文藝電影,而不是美國**。
  事情發生的很突然,很突然很突然,事先沒有預料,就是突然的,發生了。
  有一天晚上,同事們聚餐,我非常不情愿,但還是去了,餐桌上大家互相敬酒,說著那些互相奉承的話,我很頭疼。我覺得生活不能再這樣了,可是我找不到釋放的點,于是我就想到了他。那一刻,說白了一點就是:我當時非常想和他**。非常的想。
  如果想,就要馬上做。而且我覺得如果我主動去找他,他不會拒絕。
  當然,是男人都不會拒絕。
  而且當時我沒有想那些鋪墊的事情,或者事先調情暗示什么的,我直接給他發短信告訴了他,他回復我說:好。
  只不過不是當天晚上發生的。那天他家人都在家。第二天我休息。我們約好了,去賓館,大白天的去賓館,雖然覺得別扭,可是想好了就做,沒什么大不了的。
  上次說到大白天的出去KF。但是也是第二天的事情了,沒有前一晚那么沖動了,可是都約好了,而且自己也不排斥,而且依然很想,只不過沒有前一天那么期待了。
  到了房間我們沒有馬上開始,而是先看了一會電視,奇怪吧。我發現我和喜歡依偎著一個人看電視的感覺。
  后來我居然有點困了。迷迷糊糊中感覺有人在摸我,我意識到是他,就閉著眼睛享受著一切。
  不知道大家在夏天的時候有沒有過這樣的感覺,洗澡之后,身上清爽,自己撫摸自己胳膊上的汗毛,就輕輕的,離皮膚還有一毫米的距離,那種感覺麻酥酥的,癢的讓人很舒服。那天他就是這樣,撫摸著我的小肚子,動作很輕,老男人真的懂得怎么讓女人開心起來。
  他的撫摸讓我原本熄滅的火又重新燃燒了,他一邊揉著我的肚子,一邊在我耳邊對我輕聲細語的說著一些話,他說:在我小的時候就很喜歡我。我說是嗎,什么時候開始的。他說,從我發育的第一天起就開始期待這一天了。我呵呵的笑了,我說你是戀童癖嗎。他說,不是,就喜歡你一個。
  直到那個時候我才直到我的肚子也是我的敏感帶,其實,如果真的對方的手法好,哪里都是敏感帶,只要他碰過的地方都會讓你欲仙欲死。隨著他的撫摸,我也開始有了反應,兩腿一直在蹬著床單,上下扭動。
  他一直說那些dirty的話,他知道我喜歡聽,但是還好,不是那些BITCH了或X貨,是比較文明的調情。然后我用胳膊鉤住他的脖子,試圖把他拉下來,拉到我的上面,可是我的力氣太小了,勾住他的脖子之后,他一轉身,把我架起來了,成了我在他上面了,好吧。
  我凝視著他,想看清楚這個這么會討女人歡心的人,這個讓我欲火焚身的男人到底長什么樣,我仔細看,仔細看,可是此時此刻,我依然對他的臉感到模糊,很抽象,不知道具體是什么樣子的,只知道他給我的是什么樣的感覺。
  我看到他的眼睛很亮,一直都很亮,這是中年男人的特點,而且我發現他的眼神里雖然是貪婪的欲望,可是不會讓我感到惡心,他的眼神就是在告訴你,我想和你**,可是事后我也不會糾纏于你。很微妙。
  我正盯著他看,他突然坐起來,我騎在他的胯上,他很快的退去了我的衣服,從下往上,很快,我的頭發亂了,全部跑到前面,他撥開我的頭發,然后胳膊環住我的腰,低下頭,把頭靠在我的胸前,我雙手放在他的肩膀山,他的胡茬真的是我的最愛。
  他輕輕的含住了我的RF,又是我的敏感帶,他的喘氣聲也開始變大,在我胸口呼吸,這個男人。這么快就讓我WET。
  這是我之前的男朋友都做不到的。他把我放倒,慢慢退去我的褲子,他這個人也停在了我的下面,其實,雖然說之前我們做過,可是突然自己的XX展現在他面前的時候還是有點難為情,我下意識的側身想躲開他的視線,可是他馬上制止了我,并打開我的腿,由于當時是白天,雖然拉著窗簾,但也能看的清楚。而且當時房間的窗簾是酒紅色,有陽光照進來,顏色很調情。
  其實我知道他當時的意思,是想給我K,但不知道為什么,我居然開始緊張起來。
  他就輕輕說,沒事,我輕點。
  可是他說輕點,到最后并沒有,弄的我甚至有點疼了。
  中途的時候他用手掰開,把舌頭伸進去,我對這種,有點接受不了。
  于是下意識的向后退了一下,結果不小心,我差點掉下床去。
  他一下拉住我,看出了我意思,然后對我說,沒關系的寶貝,以后你會慢慢適應的。
  這句話讓我high了起來,我起身,拉住他的腰帶,胡亂打開,他自己脫去上衣,還沒等我給他弄完,他一下子把我推倒,整個人壓在我的身上,我的頭差點撞到床頭,這個時候他的XX已經立正了,我突然意識到他沒有帶TT。
  他說這次可以不用嗎,雖然我也很渴望,但還是說了不可以。他下去拿TT,跪在床上戴上去之后,我表現的有點迫不及待,拉著他的胳膊示意他快一點。然后我趴下之后,左手環住他的腰,要他進入,那一刻我的表現就是在告訴他,我需要他。那一刻也確實是,我很需要他。確切的說,是身體很需要他。
  這次他沒搞那些在門口摩擦的戲碼,直接就頂進來了,那次我也沒感覺到疼,甚至他進入的那一瞬間我感到很滿足。他的整個身體全部在我眼前,感覺像蓋住了天,那一刻他的臂膀顯得很寬大,兩只手支撐在我耳邊,我快要看不見天花板了。
  這次他只是做,沒有親吻,沒有撫摸,我總覺得他是有心事,但是男人這個時候,有什么心事都應該忘了吧。他很用力,可是頻率不是很快,我不喜歡快的節奏,覺得沒有什么感情可言的,純是動物的交配才會很快,雖然我們之間也沒有感情可言,可是慢一點,起碼讓我覺得,有愛的存在,有溫存的感覺。
  那次我也不知道怎么了,就是感覺怎么做都不夠的感覺,一直用手環住他的腰,想讓他再進一步,可是都不知道該怎么進一步了,因為我們當時
  的感覺就是,身體已經沁到對方身體里了,可是,可是,我依然不滿足,就算下面頂的那么滿,我心里的感覺,還是不滿足。我不知道這是不是欲求不滿,可就是感覺怎么也添不滿了,欲女就欲女了吧。
  他看出了我的意思,好像更加的努力了,我想算了,還是我來吧,呵呵。我扶著他的肩膀,示意他起來,他把我抱起來,于是我們又面對面了,我騎在他的胯上,BTW,這個是我最喜歡的姿勢。
  我自覺的慢慢的前后動了起來,他也配合我,右手扶住我的腰,左手扶著我的脖子,從開始的輕輕的慢慢的,到最后的瘋狂,當時我很想咬他的脖子,可是我擔心他被發現,我只能緊緊的抓著他的頭發,他的呻吟聲很大,也可能是疼的關系,反正當時真的挺瘋狂的,我不知道是不是因為太久沒做,感覺全部釋放出來了,還好床不是四腳的,不然嘎吱嘎吱聲一定很大。
  很快的我GC了,感覺特別的累。但是他還沒有S,他想換一個姿勢,我說就這樣吧,我喜歡這樣,他同意了。
  重新開始的時候我有點疲倦,甚至心不在焉,因為自己的火已經發泄了,可是為了顧及他,我也要做足全套啊。這次用力的是他,他開始很需要我了,我努力的配合著他,他一直親吻我的脖子,我湊近他的耳朵告訴他,我喜歡你親我的右邊的RF,他慢慢的把頭放在我的胸口,這又激發了我,我全身都在扭動,只聽見他的叫聲越來越大,我擔心有人聽到,因為我第一次聽見有人ML時候的聲音如此的大,都快喊了,最后他S了,我摸到他的后背,全是汗。
  結束之后,我沒有讓他馬上出來,就以那個動作,我說我想抱你一會。因為每次ML之后我總感覺有一種莫大的,說不出來的空虛感,我問過很多人,很多人也有過這種感覺,不是得不到滿足,不是做的不爽,就是莫名的空虛,雖然當時抱著他也無濟于事,可是總比手里和懷里是空的有安全感?! ∥业乖谒募绨蛏?,有點困了,他才慢慢把我放下,這點我挺感激他的,一般的毛頭小子做完之后早就蒙頭大睡了,還管你的狗屁空虛感,無病呻吟!
  之后他去洗澡,我看電視,他出來之后,我洗澡,他看電視,中途接了一個電話,我沒在意。
  為什么沒一起洗澡呢,因為我覺得一起**不算是親密的動作,但一起洗澡就是奇怪吧。
  從我出來到穿衣服到整理,我們幾乎是零交流,氣氛一點也不尷尬,我喜歡這樣的感覺。他如果一直假假的調節氣氛倒讓我覺得呼吸困難,這樣的關系就應該是這樣的相處方式。
  走出酒店,我們沒有一起,因為那一刻我并不想和他在一起,我只想逃,看的出來,他也是。于是我找了一個借口,匆忙的打車,走了。車上,我從后視鏡看到他在酒店門口點煙,我依然沒表情,沒想法,剛才的瘋狂全部忘了,證明我永遠不會愛上這個男人。
  那次之后,我們很默契,依然沒有找對方,偶然在小區遇到,匆匆看對方兩眼就走了,如果身邊有人就假裝寒暄幾句。樓上的親說,這樣很傷感,我并不覺得,反而覺得好笑,人和人的身體可以有那么親密的動作,可是在結束之后,居然可以當做完全沒發生,看動物世界的時候,公獅子首領和某個母獅子交配后還會把它圈進自己的家族,人類就可以默然的逃避,我覺得人真是禽獸不如啊。
  從那之后,我的生活依然平淡無奇,原來是一部沒有**戲的文藝電影,那時更像沒有中心思想的文藝電影。我開始變的越來越麻木,我也察覺到了自己的變化。剛畢業那會,我對自己說,黑就是黑,白就是白,沒有灰色地帶,自己特別的打抱不平,覺得特別有正義感,可以熱心的給老人讓座,在超市排隊看到老人在我身后我會自覺讓他們先來,可是那個時候開始,其實具體什么時候開始我也不記得了,看到晴天我不會笑,看到鮮花我不會去聞,看到街上玩耍的孩子我不會覺得開心,沒有黑,沒有白。
  從前公司那些嗤之以鼻的人和事,我不再覺得憤怒。和人相處時,禮貌的讓人更加有距離感。我不知道自己到底是因為什么(肯定不是因為他火某個男人),我上網查,和躁郁癥有點像,可是,我并沒有躁的表現,有的只是郁,但又不那么嚴重。我朋友讓我去看心理醫生,我說沒必要,我頂多是心情不好,不是心理有問題。
  很長一段時間,我下班就是回家上網看電視做家務或者看書,從來不出去應酬,公司的,朋友的,同學的,我都不會去。我不是在等他來敲我的門,我自己知道,可我不知道我到底想怎么樣。日子就這么一天天的過去,我依然一個人。
  有次周末,家里長輩過生日,我快中午才到,我最害怕這種家族聚會,不用問也知道我怕什么,七大姑八大姨問我的工作對象等等一切和他們一點關系沒有的問題。而那天的前一天我很晚才睡覺,第二天起來晚了,所以沒有化妝就去了,頭發也沒有洗,牛仔褲是舊的,衣服是軍綠色的,反正給人的感覺很頹,我媽看到我的第一眼就鄒眉頭,我的目的達到了,就是讓她以后拒絕我參加這種場合,不然平時的她總是要求我打扮的光鮮亮麗的好像她的寵物一樣展現給所有人看,好像我們過的好,親戚就會給我們幾萬塊一樣。
  但好死不死,那次,就是我最頹的時候,在酒店門口遇到了他。其實不算是遇到,就是我看到他而已,他和一個陌生女人單獨吃飯,那女人30多歲的樣子,黑長發,卷卷的,紅色衣服,就是典型的御姐范。我匆匆路過的時候看到的,我慢慢退回去,想看仔細是不是他,在確定是他的那一刻,我居然冷笑了一下,心里想說,男人,不過如此。
  其實早聽說他有別的女人,樓下超市的八婆就有議論過,被我聽到過。我沒那么天真,真的傻到會因為他除了他老婆,只喜歡我一個,那些只不過是床底之間的情話。穿上褲子,大家還好繼續尋樂子。
  我更不會覺得他會更喜歡我這個年輕女孩而不是那個上了年紀的御姐,我不是傻逼loli。相反的,我覺得他還算是正常的,呵呵,雖然道德上是說不過去的,但生理上,正常的??窗?,女人的底線已經被男人逼到用這樣的思維方式就想男人的作為了,這是女人的可悲,我知道。
  席間,我一直臭臉,不是因為他,而是我真的恨透了這樣的場合,大人都在討論買了那只股票,換了什么車,婦女都在討論護膚品衣服,我的同輩的表姐又是那種空洞無味的純屌絲,一直在像我說她是怎么游離在那些男人中間又不被發現的白癡經驗,其實不過是男屌絲們和女屌絲們的無聊游戲。表哥呢就開始吹噓他的事業是怎么上升的,表弟呢就開始裝大人給我講道理,我真他媽的受夠了,我媽一直給我使眼色讓我笑,于是我就出去了,透透氣。
  我在二樓的走廊盡頭的窗口玩手機,突然有個服務員把盤子打翻了,我回頭的時候正好看到他從洗手間出來,他依然沒看到我,我馬上轉身了,不是怕他看到我頹的樣子,只是在這樣的場合,我是說,在非開房的時刻,遇到,會很尷尬,不知道說什么,假裝寒暄更難受,還真就不如,假裝看不到!
  家族互捧大會很快結束,我們很多人在酒店門口,本地的在送外地的親戚上車,我就傻了吧唧的站在那里,本想走的,可是被我媽發現了,拉住了我。我特別無奈,就傻站著,不和他們寒暄,當時我不知道看什么看的入神了,有輛車開過來我都沒注意,經過我身邊的時候我才發現時他,以及副駕駛的御姐。
  當時的御姐在補妝,根本沒看到我,他呢,看的很緩慢,經過我的時候看我,眼神說不好,有點驚奇,有點驚慌,有點我說不好,反正沒有愧疚和抱歉,呵呵,為什么有呢?
  而我的反應也是怪異,因為之前看到他兩次,所有也沒有什么可驚奇的,我居然沖他笑了一下,不是冷笑,不是微笑,可能有一點點嘲笑的意思吧,因為我笑的時候腦袋微微向后動了一下,嘲笑的時候一般不都是這樣嗎?! ∥业谋砬闆]有失落傷感生氣什么的,我可不想拿出什么唯我獨尊的正室氣勢去質問他,我算什么呢。我的表情只是在告訴他:你小子,行啊,可以啊,厲害!還有加油!
  我有這種反應時正常的,因為我們之間沒有愛,所以我對我這樣的反應還感到欣慰呢,我是不是有???
  回家的路上,我就在想,估計這個時候他們應該去開房了,應該都洗完澡了。其實他有的也不止我和御姐,這點是肯定的。幾個女人同時來,他也不嫌累,想到這里,我居然又笑了,這次是笑他,我都怕他忙不過來。
  當天下午我的預感是他肯定會來短信,果不其然,男人啊,如果太熟悉男人的套路就真的沒勁了??此麃矶绦诺臅r候,嗯,應該是剛辦完,等著御姐洗澡后各自護甲呢吧。他居然問我你中午笑什么。哈哈哈哈,我在家里看到這個短信,笑的更大聲了,對這種男男女女看似爾虞我詐實則幼稚無比的游戲,我真的不屑參與。我沒有回復,因為我知道他晚上還會有行動。
  因為我不想讓他來找我,向我解釋或者什么的,我不愿意在這樣的事情上浪費時間,真的沒必要。于是我下午的時候就出去了,找朋友去酒吧做了一會,期間他給我打了兩次電話,我一次沒聽見,一次聽見了沒有接。是沒有接,不是按掉了。我估計可能是他去找我,沒找到才給我打電話的吧。
  那天和朋友沒呆多久,就想走了,以為實在是無聊了。結果臨走的時候有一個男人過來和我們說話,其實就算是搭訕,呵呵,我對于這種戲碼依然是抱著不屑的態度,甚至一度的翻白眼。
  所以那個男人就開始和我的朋友熱絡起來,我這個朋友呢,其實也是個屌絲,沒有談過戀愛,以前暗戀的人不喜歡她,家里給她相親的,她又看不上,反正就一個高不成低不就的主,突然在酒吧被一個還算可以的男人搭訕,肯定摟不住啊。呵呵。
  我一直暗示我的朋友趕快走,因為這個男人的目的簡直明確的可恥,就是想KF。我朋友很不舍,臨走的時候依依不舍的樣子,眼神告訴那個男的:call me。
  雖然我很瞧不上這樣的,但我又有什么資格瞧不上呢,大家都是為了欲望,我不也一樣嗎,甚至我覺得我的更惡心。
  回來的路上我就感嘆,夜店酒吧,也不過如此。到家的時候已經快11點了,開門的時候我能感覺到他應該在門眼里看我,無所謂了,當時累了,也不想怎么招了,我就洗洗睡了。
  那天之后我貌似明白了一個道理,具體是什么道理,我說不出來,就覺得自己應該換個活法了,應該精彩一點了,趁年輕,多玩玩,雖然我不覺得平時年輕人的那些消遣多好玩。
  從那開始,同事朋友的聚會我也多參加了,應酬也越來越多了,認識的人也越來越多了,朋友圈也越來越大了。一次參加朋友的生日會,在KTV遇到一個人,不知道算不算是一見鐘情,因為我這個人,一見鐘情的幾率太小了。
  當時我進去的時候第一個就看到他了,他格子很高,能有184,當時他好像在分撲克,很認真的樣子,給我留下了很深的印象,雖然當時看不太清楚臉,但是看的出來,是一個20多歲的小伙,黑框眼鏡,頭發不長不短,嘴巴有點干,而且全程,我們0交流。
  聚會結束的時候,大家往外走,走到大門口的時候,我開門,有人在后面對我喊:誒!留門!當時我可能喝的有點多,有點high。(我這人喝多的特點是話多,high)
  當時我沒有聽清楚后面的人說什么,直接關門了,然后我回頭,看到是他,我就笑了,他開門之后就問我,你笑什么呢,不給我留門呢。(開玩笑的語氣)我說,哈哈哈我聽成個“誒!劉能!”我還找呢,劉能在哪呢哈哈哈~他先愣了一下,然后也哈哈哈大笑。
  我們正笑著呢,壽星就過來了,對我們說,原來你們認識啊,然后我和他(就叫他C吧)我們兩個相視一笑,又哈哈大笑。壽星說,認識我就不介紹了,你行啊你老C,這么快就泡到學妹了!我們突然停止的大笑,我們一起說:學妹?壽星說,對啊,你們一個學校的啊,XX大學,不過他可能比你大了4屆,按說不認識啊?! ∪缓笪液虲又對視,然后哈哈大笑。
  繼續,聚會的第二天我朋友給我打電話,說有人看上我了,我心想,不會是C吧。結果不是,是一個一直坐在我身邊呼呼喘氣的屌絲,我當時還在想,這個男人為什么那么奇怪,不和我說話,就一直眼神呆滯的看電視,然后呼呼喘氣,會不會已經在腦子里把我QJ了個遍???(我幻想癥越來越嚴重了)知道是他以后我有點失落,其實我真的希望是C,同樣的,我也被我這種期待嚇到了,因為我知道有期待就有失望,有欲望就會受傷。
  我以我有男朋友的借口拒絕掉了,之后我繼續我的生活,表面上看,是好轉了很多,也出去玩了,也知道在家庭聚會的時候打扮了,但我知道,一切就都只是表面,我依然不能打心底里的快來開心起來。有一次KTV聚會,我又遇到呼呼男,他點了一首歌,說獻給在場的一個穿咖啡色衣服的女孩,其實就是我,歌曲居然是:你不是真的快樂,我去!
  當時我真的想把酒瓶子扔過去,真的想拍案而起,你不是真的快樂?我特么快不快樂關你鳥事,最受不了這樣的了。但是經驗告訴我,不能有過多的反應,反而容易讓他誤會我是惱羞成怒,是由于不好意思才發貨,其實是對他有意思。NO!
  全程我沒表情,朋友起哄,我沒表情,當時我的想法是,好希望C在這里啊。
  當時我看向上次那個傻逼壽星,不是告訴他我有男朋友了嗎,怎么還你不是真的快樂???聽他長完,本來挺快樂的,這下真的不快樂了。
  但重點是,為什么當時我想的是C?困惑。
  從(你不是真的快樂)到后來的大概兩個月里,我一直期待C會聯系我,可惜沒有,于是我又開始變得患得患失的,我在想,這一切到底是不是我的幻覺,因為我真的感覺我跟他之間會發生什么。
  那兩個月我似乎又回到原來的生活狀態,每天陰著臉?! ∮幸淮挝以趩巫由虾炞?,日期我寫的是2004年,不知道為什么我突然就受不了,去廁所大哭了一場。我覺得我生活糟透了,我也臟透了,和我**的人不知道和多少人上過床,我希望喜歡我的人卻不聯系我,喜歡我的人我又看不上,大家都管這叫生活,可是我想象的生活不是這個操蛋樣的!
  大哭一場之后,我便放下了和C有聯系的念想,自己告訴自己,有緣人自會相見,我不強求,可是命運就是這么離奇,我開始放棄的時候,他居然找到了我,而且是通過校內找到的我。大一的時候玩過校內,可是后來就荒草了,有一次是想找一個大一時候分享過的一個電影,于是登錄校內,發現C居然過來留言,而且日期就是聚會那天之后的第三天。原來一直在那里,是我沒發現而已。他的留言是:這個校內,讓我好找??!
  我對著電腦笑了,算是欣慰的笑吧。
  然后我看到一封私信,大概是KTV之后的一個禮拜吧,他只發了一個干啥呢,不經常校內吧,哈哈。
  我喜歡這樣的交流方式,不會像別的人搭訕,上來就說:你好,在嗎?或者認識我嗎,知道我嗎,交個朋友吧。
  C呢,就直接以“我們已經是老朋友”的口氣和我說話了。
  但這并沒有讓我覺得反感,反而覺得親切。
  我回復了他,斷斷續續的聊了幾天,后來加了QQ,加了微博,加了微信,一切進行的緩慢又不拖沓,是我喜歡的節奏。
  有一天我突然問他,為什么不直接問壽星我的電話而是通過校內這種迂回的方式找我呢?他顯然被我問住了,沒想到我會如此唐突的問這么直接的問題。
  他說,壽星說你有男朋友了,呼呼男也這么說,他可傷心了。
  傻逼壽星!交友不慎!
  通過慢慢的接觸和了解,我們很快就在一起了,沒有告訴任何朋友?! ∥蚁矚g和他在一起,起碼有戀愛的感覺,而且他還是我的學長,所以讓我有了學生時期戀愛的甜蜜感。他是單位的一個小主管,他給我的感覺,有點像初秋里被夕陽的光輝覆蓋的大麥,很厚重,很踏實,很溫暖。他做事顧全大局,考慮大家的感受,和他一起很有安全感,可是,沒有欲望。
  我和他的戀愛方式很單純,吃飯看電影逛街逛公園,沒有性。那個時候他的QQ簽名是:渴望一個笑容,期待一陣春風,你,就剛好經過。這個是花樣年華主題曲的歌詞,但我是他花樣年華里遇到的錯的人。
  那段時間,他對我真的很好,我們也經常一起去原來的學校的食堂吃飯,在校園的椅子上聊天,他說為什么沒晚生兩年,我說我應該早生兩年,如果這樣的話我們就可以是同學了,估計孩子都有了哈哈。
  和他聊天真的是種享受,我們很談的來,我很少和人談的來,尤其是很舒服的談話,我們之間也很有默契,就算有時候我的陰暗面又來了,他會努力讓我開心。和他相處的越好,我就越不想回家,因為每次到家門口,我就總覺得我的人生有污點,感覺對不起C。
  有一次我們去原來的大學,他和學弟們打籃球,我在一邊坐著,突然想到以前的學長,以前的青蔥歲月,再到畢業之后的種種,很對面的他的種種,再看到眼前這個陽光大男孩,我居然哭了,我又哭了,我真是個矯情的女的。
  他回來喝水發現我哭了,問我怎么了,我說沒事,肚子疼,于是他就開車送我回家了。那是他第一次去我家,我一直不愿意讓他去我家,原因,大家也都知道,我不是擔心對面的他看到,我有什么可擔心的,我就是覺得,心里有鬼,覺得對面的他和C同時出現在我面前是對我莫大的羞辱,所以我盡量避免這樣的事情發生。
  他給我送到家,呆了一會就走了,我在陽臺上目送他,當時有種沖動,想和他結婚,雖然我知道我配不上他。
  晚上對面的他給我發短信,號碼變了,原因我自然懂。他說,男朋友???我回復他說,是的。他說,你故意帶他回來的?我說,不是。
  當時我有點不耐煩,甚至動了想搬家的念頭,我從沒考慮過我和對面的他的關系,但是當時我應該考慮了,或者應該徹底做個了斷了??墒撬麉s沒這么想,在他眼里,我可能就是個泄欲的工具。但在我眼里,他何嘗不是呢。我開始鄙視我自己,我連ji都不如,ji還用錢呢,但我又總覺得自己也是想的,所以反反復復的,自己真太矛盾了,所以更加的鄙視自己。
  有一天我在微博上發了一條,當時的微博還不是那么流行,他專門為了我弄的微博。我在上面寫:餓餓餓!四季面條!結果過來半個小時,他真的過來了,在我家樓下買的四季面條和雞架,我感動死了。
  我們吃了面條,看了張DVD,當時看的好像是盲山,我說如果我被賣了,寧可死,也不給他生孩子。C說,吹牛誰不會啊。我說,我說真的。他看著我說,你為什么這么陰郁???被他這么一問,我有點無所適從,我也不知道該從何說起。我只是說,我現在好多了。他也沒再多問,過一會他就走了。
  我明顯感覺到他有點不對勁,可能是有點受不了我這樣的性格吧。雖然他說過會讓我快樂起來,可是,吹牛誰不會啊,說的和做的,誓言和現實的差距,我太知道了。但是我依然很喜歡他,他也一直對我不錯。
  那天送走了他,我有點難過。因為自己太矛盾了,之后我看過一部電視劇《蝸居》,里面的海藻游離在宋和小貝中間,C就是我的小輩,可是對面的可不是什么宋思明,我更不如海藻,海藻還可以讓家人過上好日子,讓自己穿名牌開跑車。我呢,簡直非常cheap……
  正因為他給不了我什么,所以他也沒資格要求我什么。也許大家會說他滿足了我的欲望,但欲望是對等的,他從我這里也滿足了他的愿望。
  之后他也陸續給我發了幾條短信,我都沒有回復,直接刪除,因為他無非是問我干什么呢最近怎么樣之類的,沒有侮辱和污穢的詞。如果有,那我真的翻臉了。
  過了一段時間之后,有一天上班,有人找我,我以為是我以前的客戶,我就出去了。結果是那個紅色衣服的御姐,雖然我們只有一面之緣,但我還是認出來了,因為她真挺美的,是有種風韻的美麗,不是loli的美麗。
  那天我并沒有表現出驚嚇或是不知所措,經驗告訴我,她不是一個能撒潑的女人,她也不會和我吵架,我當時腦子里第一個反應就是她就是來看看順便讓我離開他。我們坐下來,她打量了我,搖搖頭說:男人,就是喜歡年輕的。我說,不是,是喜歡各種風格的。我們對看了一下,心照不宣。
  她當時和我說了很多,我發現她的語氣平和,沒有憤怒,沒有抱怨,她表明了很愛他,希望我退出什么的,她說她知道他除了我們兩個,可能還有別的女人,但是她覺得我是最危險的。
  我看她嘴唇一上一下的說著這些可笑的話,我就在想,他何德何能?當時我并沒有問她是怎么知道我的,因為那個年紀的女人,想知道一個女孩的一切很容易。我也沒有問她是否結婚,因為這些和我沒有關系,更沒有問她這么做值得嗎,他只是一個愛沾花惹草的男人。
  當時我并沒有向她承諾什么,我眼前這個傻女人啊,把自己當做正室,把我當做小三的傻女然啊。他都沒有給你什么,為什么你如此上心,還天真的跑到我的面前讓我離開。我沒有告訴她我有男朋友,沒有告訴她我其實就是玩一玩,說白了就是泄欲。
  我這么說她也不會相信,因為她不會相信一個像我這樣的女孩會有這種想法,以當時她的想法,那個男人是比較完美的,她很愛的,可能她接受不了自己愛的男人居然被一個小姑娘這么想。我只對她說了一句:我和他不是認真的,你放心吧。
  她笑了,說,當然不是認真的,但你們有不認真的關系,對于我,也不公平。
  我直接笑了,一個這樣的女人,你以什么身份什么資格和我談公平?
  我說你該找的人是他老婆不是我,我們再這么談下去我會覺得自己特別的可笑。她說,他老婆?他老婆早和別人好了,他們早就……我打斷他說,這些肯定是他和你說的,你做什么夢呢,那怎么不離婚呢?
  她被我問傻住了。
  我說,你今天不該來找我。我起身就要走。她在后面對我說,如果我是你,我也可以像你這么瀟灑。我心里冷笑,美麗的笨女人啊。
  當天我簡直是哭笑不得的,一個這樣的女人來找我談判,誒呀,我笑的。
  接著快下班的時候他來電話了,就是對面的他,我不習慣叫大叔了。他在電話里開始訓斥我,我翻白眼,不說話,他說什么我憑什么和她這么說話云云。
  我依然不說話。
  他說你知道她以前受過多少傷嗎,你這么對她。我打斷他的話,尼瑪是演肥皂劇呢嗎?我說:她受了什么傷關我什么事,你還有事嗎,沒事掛了。然后我就掛了。當時心想,我特么遇到的都是些什么人啊,傻逼。
  本來那天我是想出去躲事的,可是一想,我特么有什么好躲的,本來很簡單的PY關系,被一個陌生女人搞的這么復雜,我腦子沒地方想這些無聊的事情。如果該來的來了,就讓它發生,雖然我不是問心無愧,可是面對這兩個人,我簡直可以用任何語言把他們逼死。
  果然那天他敲我的門,我當沒聽見,他就走來,過了一會可能覺得不甘心,又敲還打電話,我靜音,后來我有點生氣了,也怕別人發現,就開門了。開門后我沒有和他當面對峙,而是選擇冷暴力,回沙發上看電視吃薯片。
  他掐腰站著看著我,看他越動怒,我就表現的越悠哉。
  當時我想過,如果他打我,我就報警,說他強奸我,不帶含糊的,更不會心疼什么的。因為和他,沒感情。
  結果他慢慢坐在旁邊的沙發上,對我說,別鬧了行嗎?我驚奇,我太他媽驚奇了!但我馬上冷靜下來了,因為我突然也反應過來了,是那個御姐搞的鬼。一定是她告訴他,我對她怎么怎么樣了,幼稚!我看著我面前這個傻男人,低能對白癡,你們兩個還真是般配!
  狗血的戲碼,我無辜被卷進來,天知道我翻了多少個白眼。他看我這個反應,一下子用力把我薯片打翻在地上,我依然不動聲色,打開另一袋,繼續吃,我估計如果當時我再看著電視笑兩聲,他會把我殺了吧。
  他說,你說話,你說句話。
  我說,說什么啊,你別被她蒙蔽了,你知道我是不可能去找她干什么的,你也知道你對于我來說是什么,我有男朋友,我不會為了你去找她說什么,這么簡單的道理,你用頭發想想都應該明白啊。他被我的話嚇到了,我不知道他的表情是為了那句“你也知道你對于我來說是什么”。還是突然覺得我說的話有道理
  反正他當時沒有說話,他在思考吧。
  我正想著怎么自衛,他居然站在來,開門,走了!
  我繼續看電視,睡覺前收拾地毯上的薯片,整理的時候我突然想大哭,不是因為他對我的態度,是想到了C,我越發的覺得對不起C,我想和他斷了,同時和C分手。
  于是我給C打電話,說一些無關緊要的話來按捺自己的激動情緒,我當時真的沖動想說分手了,但我說的是我愛你。他愣了一下,問我,你沒事吧?我說沒事哈哈,我睡覺了。
  之后的幾天,在小區遇到他,我也不說話,裝沒看見的飄過,他也是,御姐也不再騷擾我,估計他們之間也談判了吧,但和我已經無關了,我繼續和我的C談戀愛,依然沒有性。
  之后的很長的一段時間我沒有看得到對面的他的老婆了,一定又和哪個男人跑了。而且那段時間我也總能看到他打扮的花枝招展的出去,一定又去約會了吧,反正和我沒關系了,他只不過是一個我想做就一個電話過去他就會屁顛屁顛過來的臭男人而已。
  接著到了年底,我們北方這里冬天很冷,而且一到冬天我就冬眠了一樣,雖然C一直對我好,可是他并沒有徹底的改變我,雖然跟他在一起挺安逸,可是不能打心底里開心快樂起來,但是每次看到他在我面前跟我吐沫橫飛的講故事,張牙舞爪的,我又覺得對他不起,很心酸。
  于是我提出了分手。
  分手那天特別的冷,我不知道我是傷心哭的,還是被凍哭的。
  C沒有糾纏,他說他早想到有這么一天,他努力讓我快樂,他偽裝的也很累。他這么說,我并不生氣,因為有一個男人肯為了自己偽裝,肯犧牲自己的情緒來照顧我的情緒,我很感動很滿足了??墒?,這也阻止不了我和他分手的決心,因為他越是這樣我越害怕。
  我覺得我和C不能再這樣下去,分手的原因我到現在沒想明白,是我不想騙他,還是說真的沒有欲望了,不知道。但值得一提的說,我們之間始終沒有上過床
  我佩服我自己,更佩服他。
  我記得他當時問我,我怎么就沒讓你快樂起來呢,我們剛開始不是好好的嗎?我說我也不知道。他說,你為什么這么陰郁,你怎么就這么……我說我真的不知道,是我的問題。
  后來我們斷斷續續的聯系過,但也只是寒暄幾句,再后來他有女朋友了我們就徹底斷了??吹剿团笥褧裥腋N曳浅5募刀誓莻€女孩,她怎么就那么幸運呢!原本這一切應該是屬于我的??!
  過年的時候我非??鄲?,因為那個時候我非??謶譄狒[,恐懼有人來我家串門,于是我就偏我家人和同事去南方度假了,其實也就是我一個人,春節假和年假一起,我在重慶待了半個月,住在朋友的家里,我非常喜歡她的家,全是青色的石頭做的樓梯,早上起來院子里全是霧蒙蒙的,她說要陪我逛一逛,我說我喜歡一個人走。
  那段時間我挺開心的,沒人吵我,我就背雙肩包,裝一把背包客,在街上看到賣明信片的,就給自己的老家寄一封,寄給自己,很文藝青年范,哈哈。
  他給我來過短信,無非就是群發的祝福短信,我沒回復。初三那天他發短信說為什么放鞭炮沒看見你?我這**小就愛放鞭炮。
  后來初X又發來問我,你跑哪去了?我心想,呵!怎么,是過年吃的太好了,想找我敗敗火嗎?
  其實在他面前我已經習慣性的貶低自己甚至侮辱我自己了,因為在他面前,我沒有人格。
  理論是他應該為那件事對我道歉,可實際上,我并不介意他道不道歉。兩個道貌岸然的人,就沒必要整那虛的了。
  玩夠了,我也回家了,我家人開始安排給我相親,不用想,我肯定是排斥的,可是為了避免麻煩,我還是去看了。至于說看沒看上,你也不能逼我了。
  相親看了兩個,條件不錯,但結果可想而知,都沒有下文了。任男方怎么努力,我也無動于衷。
  接著就開春了,大家知道,春天是萬物復蘇的季節,人與自然里的話說就是:也到了動物到處交配的季節。
  那段時間我覺得大街上行走的都是發情的豬,呵呵,我也是。
  有一天,我心情很好,突然特別的想整理房間,說干就干,一直收拾到了晚上,晚上我在床下面找了一盒煙,應該是那個研究生男朋友留下來的,于是我就點了一根,抽了起來,嗆的我眼淚都出來了。這個時候正好有人敲門,我以為是我媽,但是我媽不會這么晚來找我,我匆忙起來開門,連煙都忘記扔了。我從門眼里看到是他,我低頭笑了一下,當時我的想法就是:春豬,這是按捺不住了嗎?
  當時我不知道為什么就給他開門了,他看到我手里拿著煙,很驚奇的看著我,當時我也特別的頹,穿的運動服,頭發都散開了,蓬頭垢面的,手里還有煙,肯定非常難看。我開門之后他馬上就進來關門了,他每次來找我都是匆匆的進來然后關門,不用說,一定是怕被發現唄。
  他進來還是不說話,就看我手里的煙,然后我抬起手,看看煙,我說,哦,剛才撿的,于是我走向陽臺,扔進垃圾桶了?;氐娇蛷d的時候發現他站在那里,我雙手掐腰,冷冷的問他,你有事???他看我,僵持。過了一會我看沒什么勁我就回房間整理東西。他鞋都沒換,直接進來。
  當時我是跪著整理床下面的,他進來以后一把拉住我的胳膊,給我拽了起來,力氣大的,差一點把我弄摔跤。他架著我的胳膊,還沒等他架穩,我一下就甩開他,往外走。
  我不知道他到底要干什么,但其實呢,他要干什么,誰不知道。但是當時我,不想。
  我正往外走呢,他又從后面拽我,我轉身推了他一把,說:你還想強奸我??!
  他說,你能不能小點聲!
  我瞪他一眼,就又往外走。
  其實當時我是想的,但是礙于他之前對我的態度,我又覺得不想!我又陷入矛盾里了。
  我走到客廳,他在后面跟著我說,不就是上次我沒和你道歉嗎?我說,你還知道啊,我用你道什么歉!你算干什么的你!他說,你算干什么的!他這么一說,我就有點生氣了,我看著他,說,你趕緊滾!
  他湊過來挑釁的說,讓我滾你就不會放我進來了!
  我說你就是條賤狗!
  還沒說完,他就把我往后推,把我推到沙發上,邊推邊說:我賤我賤我賤就我賤!
  當時我雖然做了反抗,但是我知道,我那就是半推半就。雖然當時也生氣,再加上白天的疲倦,我也不反抗了??墒撬恢滥睦飦淼臍?,一直在說很生氣的話,到最后成了很下作的話。那天雖然我們有爭吵,可是我覺得是最有感覺的一次,從那之后,我覺得,和他**,有點上癮了。
  從第三次之后,我們的頻率就越來越高,不知道是因為春天發情的緣故還是什么,我越來越享受和他一起,而且每次之后我們還會一起說說話,并不是像以前那樣做完就走,而且每次的負罪感越來越少,但我知道越是這樣,越是離分開不久了。因為欲望一旦耗盡,換來的就是乏味,最后離開。
  樓里很多菇涼要求樓主講過程中的那些dirty話,樓主推辭了幾次之后,還是講了。
  好吧,反正三觀已經沒有了,也不差這一次兩次了,就說幾個印象深刻的吧。
  第一次,也就是夏天那次,前戲他說很早就想這么X我了,什么你小X濕的好快,而且我非常喜歡他的胡茬子摩擦我的脖子和耳朵那里,加上呻吟和氣喘吁吁的聲音,很深沉,很性感。
  雖然這些話在平時聽起來很猥瑣,可是在**的時候,一點也不覺得反感,反倒是可以讓我更high的。
  他的dirty話都非常的屌絲。沒有那些情到濃時說我愛你啊,我想你啊我需要你啊什么的,就是最直接的我想X你,X死你,舒服嗎之類的,有的時候我也會配合說一些,可是事后我都忘了,我記得我說過最內個話就是:X我。
  第二次就沒什么了,因為沒什么前后因果關系,他說的好像是什么:是不是想我X你了之類的,一直在問我,我沒回答,有點囧。
  但是你這個小S貨或小J人之類的沒說過,這個有點太民工范了。
  第三次,他是帶著氣來的,我也是,他說了一句讓我覺得既high又生氣的話,但也是事實的話,他一邊做一邊說,你這個欠X的貨。當時我是反抗階段,所以罵了他一句,你麻痹,你給我滾!
  現在想想我都想笑。
  還你麻痹,結果可想而知,我越罵他,他X的越用力,這個就是語言的力量啊,囧!
  之后發生的種種,他對我的照顧,溫柔,那些話,那些滿足我欲望的行為,完全符合我對異性的所有幻想。
  那段時間我似乎是開心了一些,覺得自己下作的同時也唾棄自己也開始如男人一樣,用下半身考慮問題。
  那次之后,我們躺在我的床上,他和我說了那個御姐的事情,雖然我不想聽,覺得他真的沒必要和我解釋什么,他說那個御姐有一個很差勁的老公,而他們也不過是剛開始了不到半年,那御姐想逼
  他離婚,然后他們結婚,他沒同意,御姐就開始威脅他,調查他,發現他有不止一個情人,第一個就找到了我,但是御姐看到我這樣,就覺得這個男人確實沒什么價值結婚了,不久就自動斷了。浪漫情話
  他問我,什么時候開始喜歡他的,我就給他講了,小時候那次,夏天我去找他女兒玩,看到了他的XX,他就笑了,他把我的手放到他的XX上,原來你這么小就喜歡我的這個了?這個男人為什么下流的讓我一點都討厭不起來呢。
  那次之后,有一天晚上去看電影,其實這個是我提出來的,因為我們還沒有開始的時候,我不是做了一個夢嗎,就是我們在電影院里,他用手……那次我們去了一家人少又偏僻的地方,想干什么,大家可想而知。
  我們一起買票的時候,他說要最后一排23和24號,其實就是最角落的位置。然后那個出票的服務員就抬眼睛用她非常自然的反應看著我們,我就用“怎樣?”的眼神回看她,就是告訴她,我們就是去里面亂搞的,怎樣???
  當然這個故事我沒有告訴他,是我們進去了以后,我才告訴他我的這個夢,他看著我說,怪不得帶我來這里呢,人小鬼大啊你!說完,影院里的燈就滅了,我的火,噌的一聲,你知道,就是,來勁了……
  我湊到他耳邊說,你能不能讓我夢想成真啊,我長這么大,從來有沒夢想成真過!
  他低頭笑了,呵呵,是不好意思嗎,但他這么羞澀讓我非常不習慣,但是他這樣讓我更加的興奮,好像一個老女人看到一個年輕小伙子羞澀,就開始獸性大發了。年輕小伙子,反正當時那么黑,也看不清。
  我很明確,不是愛的感覺,雖然我不真正的知道什么是愛,可是我知道,什么是不愛。我和C在一起,都不敢說很愛他,但是他讓我有愛的感覺,但是這個愛沒有讓我繼續和他走下去。
  和他呢,我說了很多次,除了欲望,什么都沒有,就算他是都單身,我都不會選擇和他在一起。我的思維告訴我,愛是想和他生活,和他變老,和他一起經歷痛苦都不離不棄的。
  繼續那次在電影院,其實電影演的是什么內容的,完全忘記了,但當時人不多,電影剛開始的時候我們都沒動,想等大家看進去知道,我們再……
  他突然轉過來問我,準備好了嗎,我斜眼看他,然后繼續看熒幕。他把身子微微靠過來,轉向我這邊,輕輕的解開我褲子上扣子,期間我一直用雙手拉著他的胳膊,他的胳膊很粗,我不知道為什么拉著他的胳膊,好像那個夢里就是這樣的。
  由于當時的天氣也不是很暖和, 我穿的比較多,所以他費了好半天勁才解開我的扣子。期間我有點緊張,又有點想笑,又刺激,又怕人發現。
  最后他的手到達了目的地,又是這雙我熟悉的大手,寬厚又粗糙。
  我小聲對他說,我最喜歡你的手摸我的那里。
  然后我想勾住他的脖子,我想用臉摩擦他的胡茬,可是他把我輕輕按到椅子上,說,噓……
  我乖乖的坐著,雙手扶著他的胳膊,努力的配合他,我慢慢的把腿張開,他一用力的時候我就下意識的夾緊雙腿,本能反應。
  很快我就濕了,那次他只是摩擦,手指并沒有進入,因為怕我出太大的聲音,因為每次他用手的時候我控制不住自己,會叫出來。
  他的手在我的門口徘徊,他轉過身,我以為他要索吻,可是他卻在我耳邊吹著氣說:按你的小電鈕。我當時沒有聽明白,我說,什么?然后他就開始用力的按我的YD,我才明天他剛才說的話是什么意思。
  他越用力,我抓的越緊,簡直快叫出來了,他是上下摩擦的,并不是左右或畫圈,好像這樣更能受力一樣,這個大招簡直比手指直接進入還要讓我受不了。
  期間我一直緊閉嘴唇,眼睛看熒幕,而他呢,居然毫無表情,好像沒事人一樣。只是喘氣聲音有一點點大。
  在這種刺激又緊張的環境下,人往往會越興奮,比在自己家的床上的快感要強烈多,所以那么人喜歡**,意義就在于這份難得的快感。同樣,在他不斷的摩擦下,我GC了,我的喘氣聲音很大,但我盡量的HOLD住我自己。
  我結束之后他要把手拿開,我拉著他的手,沒讓他拿出來,他好像懂了我的意思,就繼續安撫了一會,直到我全身疲軟的松了一口氣,他才拿開他的手。
  接下來大家可能會猜到他會要求我干什么了,我很排斥KJ,因為我覺得男人的那里很惡心,我下不去口。我沒有給任何男人KJ過。但他對我說,你得對我公平點。我不說話,僵持。
  過了一會他拉過我的手放在他的XX上面,很脹很硬。我說我用手可以嗎,他說,我很難受,我們去廁所吧。
  我說不行,有人路過。
  他就不說話了,我也很掙扎。當時覺得自己挺自私的,可就是過不了自己那一關。
  后來我看他實在憋的難受,于是就妥協了,可最后我還是沒用KJ。用的是手,他說你欠我的,下次。
  我沒說話。
  說實話,我也是第一次用手,弄了一半我就酸到不行,就放棄了,看的出啦,他非常的痛苦加無奈,臉憋的通紅,我又不敢進一步,于是最后,還是去KF了。
  所以事實證明,公共場合,我真的不行,雖然我喜歡,可是真的膽小,害怕啊。
  那鹵煮最后和C發生關系么?
  并沒有,其實這點挺對不起C的,可是我不后悔,但遺憾確實很大!因為C的身材真的挺好的,和他XX,應該……算了。
  我想象不出那個畫面,他在眼里就是個太干凈的人了,估計我在他眼里有也是吧。
  他明里暗里的和我提過一次,我聽的出他的暗示,我拒絕了。然后有一次我又非常的想,可是還是忍住了。
  我的目的非常簡單,就是不想破壞我們之間美好的東西。
  因為我的經歷告訴我,性是非常不美好,甚至是骯臟的東西。
  和C分手后,他在微博上送了我一首歌曲:蘇打綠的《是我的?!?。我看著歌詞,聽著歌,他說歌詞就是想對我說的話。但我并沒有哭,我想哭,但我苦不出來,就是堵在胸口,特別的難受,當時我真的想狠狠的抽我自己,我對不起C。( 情話 www.529847.live )
  當時我在聽的是羅大佑的歌,我送給他一首《你的樣子》,因為在和C曖昧的時候,一想到他的樣子,我就會覺得世界是美好的,而且這個世界上有這么一個人,一個你一想到就會覺得世界美好的人,真好。當時無論是我在坐車,在工作,在吃飯,在不經意的某個瞬間,想到他的樣子,就覺得,自己好少女。
  和他在一起呢,就是對門的他,我和他在一起,只有當時的快樂的,但其實是身體的快樂。過后在某一個不經意的瞬間想起就會覺得痛苦不堪,鄙視自己。
  痛苦的時候我就聽范宗沛的《孽子》那個專輯,是純音樂的,雖然我不太能聽懂那個音樂的意思,可是我總覺得那個音樂在**的時候表達的是痛苦,土話說就是憋屈!
  音樂平靜的時候,表達的就是平時的生活,沒有愛沒有性的生活,好像一潭死水一樣。但那個專輯我不敢多聽。想內心平靜,我就多聽聽Meg baird的音樂,推薦給大家。
  我想知道那個**大叔會不會死!LZ這樣免費給他玩,他心里**了!
  何必這么想呢,不過現在的人的思維模式就是這樣,男女**就是男人占便宜,難道我從他那里沒有得到快樂嗎,不用計較這么多,誰都爽到了。如果我這樣的情況在國外,應該是保守的了吧,而且那時候我的內心煎熬大多來自我自己本身的性格,而不是他。
  如果我不是一個糾結,別扭,心思細膩的人,我可能根本不用想那么多,做了直接就走人,或者當什么都沒發生過一樣的和C在一起??紤]那么多,還是我自己的性格問題。
  那段時間,就是春天的時候,我媽看我的心情和狀態都不錯,就給我安排了相親,我早就對相親不抱什么希望了,可是我也不排斥,并不是我想通過相親能找到好的我這種,相親是一定相不成的,我就是不想讓我媽為我擔心而已。
  相親前我告訴他了,他沒說話,說完我自己都笑了。
  插播一下那個相親男,特別的搞笑,我現在想想,還是想笑。就叫他屌絲吧,屌絲是一個研究生,戴眼鏡,略胖,白,172頂多。
  剛開始我們是加的QQ,我基本不上,上了也是隱身,他偶爾和我說話,我都不回復,但是他看我沒回復,也沒來電話,所以斷定他也是觀望態度的,后來在媒人的安排下見面,不過是我們單獨見面,他約的地點居然是,火鍋自助,好吧。
  到了自助餐廳,非常的吵,我不喜歡,但初次見面,也不能陰著臉。席間,他一直給我講他考研的艱辛,上班多痛苦,以及他今后的偉大理想。我看他侃侃而談,眼鏡都歪了,就想笑。吃飯的時候也不注意禮儀,打嗝,嘴角全是醬,只吃海鮮和肉,其實吃到20分鐘我就不吃了,我就放下筷子,看著他,他似乎沒看懂我的意思,繼續吃,而且吃到撐的不行才舍得走,走前還剔牙。
  我是想回家的,可是他說想看電影,好吧,到了影院門口,有黃牛票,半價的,問我們買不買。他買了4張,對我說,錢就是這么省的,你看,我用買兩張票的錢,買了四張。我心想,估計是和下一個相親對象看,但我估計,就你這樣的,買一打都不夠。
  電影我看的心不在焉的,想到了上次我和他在電影院的角落里……
  電影結束以后他做了一個讓我非常難為情的動作,就是起身鼓掌。當時散場的人都看他,說真的,他是打心眼里覺得電影好看所以起身鼓掌還說太精彩了!我知道他不是故意開玩笑,對于我這種跑偏的人來說,這個對我來說太特么不正常了,囧。
  當時我是抱著死了都要回家的決心要說拜拜的,可是他又說,想喝咖啡,我……尼瑪吃了火鍋,然后爆米花,然后喝咖啡,中西合璧,不怕穿稀??!
  好吧,我也需要提提神了。
  到了咖啡廳,他點咖啡好像點豆漿一樣,當時我整個人已經低頭扶著額頭裝不認識了。他對服務員說:給我一杯黑咖啡,要5塊方糖和3份奶精,服務員說,先生,我們這里有卡布奇諾和美式咖啡和拿鐵,您看。他說,不用不用,然后給這位小姐來一杯你們那個挺可愛的,就是還能有個心的圖案的,哈哈。
  我當時已經外焦里嫩,不再扶住額頭,而是抬起頭,看著他笑,我笑的啊,我真心覺得他是在故意搞笑給我看呢,但其實,他非常的認真,當時我就想:其實找這樣的男朋友也挺好的。
  和了咖啡之后,我正想著借口怎么逃跑,我怕他之后又KTV或者又餓了然后拉我去吃大排檔,我真的會死給他看!
  結果沒成想,他對我說,好了,今天先這樣,我還有點事,內什么,我送你到車站。
  他把我送到了車站,我們全程沒話,該死的車也不來,后來他實在忍不住了,就假裝接個電話走了,然后我就打車回家了。到家之后我媽問我怎么樣,我說,這個人應該演是學相聲或二人轉的。
  反正這次相親,我覺得印象挺深刻的,之后他也找過我幾次,在QQ上和我說話,我假裝不在線,他也沒給我短信或電話,證明也不是很想見到我或聽到我或和我聊天什么的,之后他表示很喜歡我,我直接拒絕了,說我們不合適,我說我們還是做朋友吧。
  他說,為什么你們都這么和我說……估計我也不是第一個了,希望以后會有姑娘告訴他原因。
  不過我挺喜歡他的,就是挺好玩的他,一想到他起碼我是真心笑出來的。很少有人,我一想到就能讓我笑的,真挺好玩的。
  五一的時候我沒放假,而是值班然后把假竄到后面,而且可以多休息幾天,休息的時候我趁旅游的人少,很想去一趟北京,可是沒有買到票,而且也被一些事情耽誤了,于是老實的在家待著了。當時他知道我有了那么多天假的時候,本想和我一起去三亞的,可是我拒絕了,一是我怕被發現,二是我覺得沒到一起旅行的地步。他說想和我試試在海邊**,可是我覺得海邊是和自己愛的人**的地方,和你,就在家里茍且算了。
  那幾天我們只做了一次,而且是在賓館,因為既然已經想縱欲了,就不想偷偷摸摸的在家提心吊膽的做了,在賓館可以肆無忌憚的,并且是絲毫不帶感情的**,洗澡,離開?! ∵@次他帶著電腦,里面有很多H片,他說想和我一起看,原因很明顯,就是想模仿一下里面的。雖然我覺得很囧,可是也接受了。
  H片給我的感覺一點也沒有美感,就是兩個不認識的人為了做而做,為了錢而做,一點感情不帶,但也正好映射了我和他的關系,就是沒有感情的做,像動物一樣的交配。
  他給我看的一個片,他說那個是他最喜歡的女U,因為長的像我,呵呵。里面的那個女人先是被K,然后騎在男人的身上做,說真的,我看了一點感覺都沒有
  而且看的是無碼的,到最后甚至有點惡心,女人和男人的叫喊一聽就是假的,所以基本上我是沒有入戲。
  可是他很快的入戲了,看著看著就把我的手放到他的XX上面,我有點不耐煩,就拿回手,我說你平時在家就看這些東西嗎,他說,看的時候想的是你。我說你太下流了。他說你也挺下流。
  說著他就想脫我的衣服,我說,看完吧,我現在不想。結果那個片簡直就是侮辱人,兩個人的演技太差,到最后我都想走了。
  然后第二個故事是他們在車震,車震!我說這演的什么亂七八糟的!他說,其實我一直想跟你在車上做,可是沒有機會。
  當天的我基本上沒提起興趣來,就是按他的要求騎在他的身上,他的手扶住我的RF,我一
 
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