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初中時我全被女友奪走第一次

時間:2012-09-24 13:05來源:互聯網 作者:不詳 閱讀:5225
 

  初中時我全被女友奪走第一次

  初中的時候。喜歡班上的一個女生。野蠻女友那種類型。但只是偷偷的喜歡。什么都不敢做。更不敢表白什么的。那時候很單純 其實現在也是
  
  那個時候其實也沒什么自信,可能算有點自卑了。 對女人只是有種喜歡。但不強烈
  
  就叫她Tina吧。 直到初一下學期調座位,老師將我調來和Tina同座。那天晚上心里小小激動了下
  
  她很喜歡瘋。和每個人關系都不錯。我晚上一直在想怎么和她說上話
  
  第二天終于到了。第一節課我坐在她旁邊一直坐立不安。因為她連看都沒看我一眼。
  
  第一節課很郁悶 一直沒和她說上話??赡芪耶敃r也不夠吸引人。一個蘑菇頭。也不懂打扮。
  
  下課后,Tina一如既往的和其他男生瘋在一起。心里很不是滋味
  
  第二節課,Tina居然轉過了頭,望著我。我頓時傻了。不 知道心跳好快。但她一直沒說話。
  
  她突然來了一句:H, 我好喜歡你的蘑菇頭 我當時就傻了。
  
  就這樣。我們聊了起來。 很多小事我都省略掉吧。不然不知道什么時候能寫完??傊褪俏液臀蚁矚g的女生關系慢慢熟悉了。也經常一起瘋鬧
  
  知道有一天中午。家里的電話響了。我媽接了起來。她似乎有點驚訝 有點不高興地對我說:H,你同學找你。 還小聲地說了句:還是女的哦 因為從來沒女生給我打過電話。父母也比較封建
  
  我接起電話。居然是她。我喜歡的女生。
  
  她問: 是H嗎? 恩。 不是你吧 聲音這么蒼老 真是我。 。。一直跟我扯些無關緊要的話題。 知道掛電話。 我真不知道她在想什么。 打完電話,我媽看我的眼神也有了變化。但沒說什么。
  
  就這樣。我 忐忑不安地度過了周6。 沒想到。周7她又找上我了。
  
  那天我正在睡午覺。我媽把我叫醒。問我樓底下好像有人在喊你 你快看看
  
  我爬上窗戶。Tina和她的一個好朋友在 樓底。我當時就震精了。我說:你們有事么。 我們來你家查資料好不好啊 H。 上來吧。 (當時一個班沒幾個有電腦的) 網吧老師不準去
  
  我跟我媽說我同學要來查資料 是女的。 我媽明顯很不爽我。但什么都沒說。她們兩個來后直接進了我的房間。我把門關上了。沒鎖。電腦正開著。
  
  她好朋友直接坐在了電腦面前查資料。而Tina,在我房間里到處張望。最后居然把鞋子脫了爬上了我的床
  
  她在我床上一直跳啊跳。還問我床夠不夠硬
  
  我有傻了。(我發覺我一直都很被動)
  
  自己喜歡人人在你床上跳。你們什么感覺
  
  正當我不知道說什么的時候,我媽居然進來了。她看到了Tina在我床上。 直接又把門關了走了。 當時的情況只能用一個字形容:囧
  
  后來她們資料查完,走了。我跟我媽解釋了下,她也沒多問。 其實這并不奇怪。因為她就是那種女生。不是一般的野蠻。
  
  后來和她關系越來越好了。算得上好朋友了吧。 她上課會用手臂壓著我手肘。很享受的樣子。 真 BT。
  
  但是我當時卻沒有什么表白的勇氣。我不知道她是否喜歡我。也沒 自信。 其實有很多的機會,但我就是沒勇氣。
  
  這學期很快就過去了。真的很快,因為每天有她過得很充實。
  
  直到有一天。上體育課賽跑。 Tina站在終點線那。 我全速沖刺著。 快到中點的時候。她大叫一聲。一塊石頭飛向了我。
  
  可能她就是覺得好玩。結果那石頭砸到了我的眼睛。 后來視網膜脫落了?,F在我一只眼睛近視。一直眼睛好。 她哭了。向我道歉 賠錢什么的。我也沒怪她 。畢竟是我喜歡的人。 就這樣,保持著朋友關系。我們初中畢業了。什么也沒發生。
  
  先說一下我自己。我是一個很重感情的人。特別是對自己的親人和兄弟。
  
  我初中成績一直很好。當時準備考四川的一所國家重點中學。那年的收分是493。我卻考砸了,只考了488。所以只能交高費去那所學校去讀了一個普通班。
  
  我和我媽的關系也從那次考試后變得很差。她經常會無故地罵我沒出息。甚至大打出手。
  
  從考試后,我就再也沒見過Tina。對她的感覺也慢慢淡望了。也許我只是對她有一點感覺而已。
  
  我這人一直朋友很少??赡芤驗槲夷挲g小的原故。我小學早讀一年,五年級直接升初中。高中畢業才17,很多同學認為我幼稚。女生都把我當小弟弟
  
  高一我很幸運地被分進了全校最爛的班:高一九班。 那些人整天就是抽煙打架什么的。 但哥沒跟他們學壞,哥早就知道這些都是浮云。
  
  中考完了我把頭發留長了去了發廊留了個長發。我決定要讓自己更喜引人。不想再默默無聞下去
  
  高一并沒發生什么。也是喜歡一個女生。還同坐過。不過還是沒有勇氣表白。
  
  高二分班的時候,我以優異的成績進入了實驗班。(現在故事算真正開始了前面只是個前序)
  
  剛進那班,就對班上的一女生來電了??梢哉f是Tina的翻版。具體不描述了。算是暗戀吧,大家都叫她S姐。
  
  同樣是暗戀。同樣是沒有勇氣。就這樣無聊的高二上期過去了。也許是Tina留給我右眼的傷痛還沒有抹去…
  
  剛進高二就和兩個人很談得來。因為我們一起玩WOW。J和G玩的XD,我是ZS。都是愛好PK不打FB那種。那時候剛開70
  
  我們三個每天自習下了都會吃燒烤到11點。已經成為一種習慣了。
  
  J心機很重。G是超級猥瑣的人但很。我只把G當兄弟。J當朋友。這些后面會提到,這不多說
  
  J也喜歡S姐。他高一曾表白過兩次。均被拒絕。S姐給出的理由是她高中三年不想談對象。
  
  但J卻不死心,經常請S姐吃飯什么的。 人家都這么說了,臉皮確實夠厚。
  
  S姐確實媚力夠大。因為連G也告訴我他喜歡S姐-_-…我當時的想法就是果斷退出。 當時班上另一個人也和她表白,還是約在主席臺下(晚上)同樣悲劇。當時我想可以前班上一半男的都喜歡S姐…不潰是我們偉大的S姐
  
  時間進入了高二下期。我對S姐剩下的只能是膜拜…
  
  當時S姐在玩天下2。J厚著臉皮也去玩那個游戲。我和G都很不爽他。但我沒和他們說過我也喜歡S姐,也不感說。
  
  因為游戲,J又開始接進S姐。我和G照樣玩我們的WOW
  
  有一天我去網吧。碰到獨自一人玩天下2的S姐。(表白的話 www.529847.live)
  
  她坐在連坐沙發上。旁邊有臺空機子。我裝13直接坐下去,開機,沒說話。
  
  S轉過頭看到是我,馬上意識到我在裝13。接下來就是一頓毒打
  
  打鬧過后我完我的WOW,她玩她的天下二,沒有多說什么話。但她似乎玩的很無聊。突然對我說:H,陪我玩天下二好不好?
  
  這是我完全沒有意料到的。望者S姐那雙無辜的大眼,我有什理由拒絕呢?
  
  就這樣,我有了和S姐接近的機會。那個下午她帶我練級,跟我講怎么玩。那個下午過得很快樂
  
  另我更興奮的是,那天自己下了我碰到獨自一人回家的S,她又濤濤不絕地擺那游戲,我一直附合著,很緊張,直到她回家才平靜下來。
  
  就在S姐走的順間,我不知哪來的勇氣,拉住了她的手壁,問:S,我們晚上放學一路回家吧。晚上壞人多… 她頓了頓,沒說話,當時我就后悔了,我就一S13
  
  我勒個后悔阿當時。沒想到S姐很小聲地嗯了一聲,快步走回家了,頭也沒回。 莫非我們春天來了?我勒個興奮阿
  
  第二天一整天我都處在極度興奮當中。很快,下課鈴聲響了。我開始不知所措。因為我不好意思叫S
  
  我占在原地楞住了。S正在收入書包。隨后,她頭也沒回大步走出了教室。我能感到當時我的心很痛很痛
  
  她走到教室門口的時候,突然想起了什么朝我這張望,看到我后大叫:快走阿H站在門口做什么?裝13阿? 此刻的心情不用多說。
  
  此后每晚我都送S回家。但我們都不談感情的事。我自悲,不敢表白。每天都是一個全新的機會,但對來說只是一個又一個熟悉的悲劇。
  
  這樣一直持續著。我只記得她嘲笑我說我這么不愛衛生,以后連女朋友都找不到。 我除了笑還能做什么呢? 我喜歡她,她拿我當好朋友。就這么簡單。
  
  S姐也會和我談心。她說她談過2次戀愛。最后都分手了。她給了他初吻。 她對我說她從來沒相信過世界上有真愛。 也許,對S,我只能默默地看她開心,盡管我和她距離那么進。
  
  直到高三畢業,每一個夜晚和S走在路上,習慣了旁人仇恨、羨慕的目光,S姐教會了我很多,我明白了喜歡一個人只要她開心就夠了,不一定要在一起。
  
  扯遠了?;氐礁叨缕?。每天和S姐一起回家,讓我漸漸忘記了Tina,忘記了她對我的傷害。
  
  有天中午放學,一個熟悉的人影迎面走來,...Tina!兩年不見的她!
  
  講個小插曲。由于J的背叛,我和G兩兄弟開始磚研我們的戰德組合。(我玩的亡靈ZS)很快靠S2打上了2200拿了肩膀。我勒個得意阿
  
  看到Tina走來,我有一種沖動,一種恨的沖動,不再是暗戀。因為她,我的眼睛幾乎瞎了!也因為她,把我的心傷了。
  
  她沒看到我,一直低著頭走路。也許真的沒看到,也許不是。
  
  當她和我擦肩而過的時候,我并沒有叫住她。也許是命中注定,從她走過的那一刻起,我意識到了,她是喜歡我的!太多的暗示,太多的話語,太多的回憶。只不過由于我的懦弱,葬送了這段本該屬于我們的初戀。叫住她,又能改變什么呢? 也許,我該恨的是我自己。
  
  從那以后我再沒見過Tina。后來從她好朋友那得知,當年,Tina的確是喜歡我的。
  
  而S姐則和Tina不同。我只是對她有感覺,并不多。她也把我當好朋友。所以,我錯過的只有Tina。只有?呵,已經夠殘軔了
  
  高二下期一次調坐位。我坐到了LY前面。正是她的出現,改變了我的一切。對,一切。
  
  一診成績出來了!可能這個自習更不了了!晚上回去再更了不好意思大家??赡芸疾盍藳]心情寫了。等晚上吧
  
  那時每天晚上還是送S姐回家。
  
  至死至終都和S姐保持者很微妙的好朋友關系。其實我明白S姐的想法并且了解她后只希望和她成為很好的朋友就滿足了。
  
  LY是那種很文靜很害羞的女生。妹妹頭,當時就感覺這個女孩子蠻可愛的。不反感,也不厭惡。
  
  她很少和男生說話。但自從我坐她前面后,她也時不時找我聊天。很快,我和她應該算得上朋友了。
  
  她很喜歡和我瘋鬧。在她文靜的外表下,似乎隱藏著什么。
  
  有次放假該我掃地,為了去網吧玩WOW(去晚了就沒機子了)我便讓LY幫我掃地。她想都沒想就答應了。只小聲地說了一句:你下次要還我哦。
  
  過了幾天又是放假,這次到她掃地了。本該我幫她掃地的。但放學后我毅然沖向了網吧…
  
  結果那天晚上,LY很生氣,一直沒有理我。任我如何道歉都不原諒我。她就討厭我上網,但最喜歡給我講題,她給我講題的時候我看到她打心底里高興。
  
  自習下了,我對LY說:原諒我好不。明天我給你帶酸奶。
  
  “我才不!” “那我給你帶5瓶好不?10瓶?20瓶!” “好阿,只要你帶我就原諒你。” “我… ” 從那一顆起,我明白了S13的深層函意。
  
  結果,我那晚用湊來的錢買了20瓶酸奶。她看到我真的買了,笑的很開心,立馬原諒我了。我勒個去阿…值么
  
  我很愛看籃球。記得05年火箭打小牛的第七場,是把我看哭了的。賽后麥迪只說了一句話,反反復復的一句話:I will be back
  
  現在再也見不到T-mac神奇的35秒13分,再也沒有當年騎扣布拉德利的神勇,但我依然支持他!永遠的T-mac
  
  我每天下午放學都會打籃球,所以也沒時間吃飯。我就給LY一塊錢,讓她給我買一包蛋味酥。但是,每天放在我抽屜里的,卻是一包草莓味的3+2
  
  不只如此,LY也因為我變得開朗大方了很多。她也許把我當她很好的朋友吧
  
  我把這些事告訴了G,他一口咬定LY愛上我了。呵,我當然不信,怎么可能會有人喜歡我。
  
  直到有一天打完球,發現抽屜里的是一包很爛很便宜的餅干。我沒多想,打開就吃了下去。結果,餅干是過期的,我肚子開始巨痛起來。
  
  LY也發現了。她不停和我道歉,最后甚至哭了起來。她自己寫了張假條給老師,帶我去醫院拿藥、看病。好歹沒大礙,打了一針就好了。
  
  回到家打開手機,是LY的信息:H,對不起,我不是故意的,相信我,真的對不起! “沒什么,我沒事的” 隨便聊了幾句后我就睡了,因為肚子還在隱隱作痛
  
  其實我有瀾尾炎,那次真的讓我很難受,鉆心的痛,但在LY面前我不知怎么總想表現得堅強一點。
  
  思序有點亂了,讓我好好回憶下。
  
  不知怎的,LY對我的好表現得越來越明顯。班上也多了關于我們的流言。但大多人認為我在追LY
  
  有些時候我也在想,LY真的喜歡上我這個毛頭小子了嗎?但我從小的自卑立刻把我這想法厄殺在了搖籃里。短信大全
  
  后來,我玩WOW沒錢了,從LY那里借了80元。她從沒叫我還過,我也沒錢還?,F在想起來我真禽受!
  
  一次她開玩笑似地叫我還錢。我說沒錢。還讓她每天早上給我帶兩個食堂的蛋餅(五角一個)放假回來還她100,她居然答應了…
  
  其實離放假還有30天,也就是她還倒虧了…后來我還得知我要的蛋餅很早就賣完了,她為了我每天很早就起來了…當然這個是后來才知道的。
  
  盡管LY這樣對我,我還是認為她只拿我當好朋友
  
  那段時間每天也和S姐保持很好的關系。
  
  直到有一天,一個很八卦的男同學跑來問我LY對我這么好她是不是喜歡我阿,我說我怎么知道。他說那我去幫你問她。我沒說話。
  
  結果,我們班那S13還真的跑去問了!還是在LY和幾個女同學結伴回宿舍的路上問的。LY什么話都沒說,哭著跑回了宿舍…
  
  那晚其實我并不知情。我正在和G悠閑地吃著燒烤呢,一個陌生的電話打了過來。我遲遺了一下,不過還是接了。
  
  是LY的好朋友打給我的:H,LY一直在哭,書也看不進去,老實說是不是你叫ZWJ(就是那SB)去問的!
  
  “不是阿,我沒有,真沒有。”我明白發生什么了。
  
  我讓她把電話給LY接,LY很平淡地問了一句:什么事。 聲音是如此地蒼白無力,如此冷漠,和平R的她判若兩人。
  
  我和她解釋著那S13不是我指使了。她似乎什么都聽不進去,聲音還是如此冷漠。我心不知怎的涼了半截。
  
  也許,她覺得這種事讓別人知道了很丟臉吧。也許她不想讓別人知道她喜歡上了一個不講衛生、自卑的男生…
  
  一陣沉默過后,電話那頭的LY突然發瘋似地大聲問我:H,我們到底是什么關系? “好朋友” :就只是好朋友嗎? “不是” :那是什么? “…”我不知道該說什么,開始回憶和LY的點點滴滴。而電話兩頭,一直沉默著…
  
  那天晚上在下著暴雨,09年七月晚11點,我拿著電話,漫步在大街上,回憶著和LY的往事。
  
  看病,哭泣,借錢,帶飯,講題,玩鬧…LY對我的好,我真的太麻木了,從Tina到S再到她,我變得越來越自卑,越來越麻木,越來越被動…
  
  她喜歡我,甚至,她愛上我了!我的思序依然混亂的回憶著,但卻堅定了這個旁人早已發現的事實,只不過由于我的自卑,將這一切都隱藏在了我看不到的深淵!
  
  我不想、也不能再自卑下去了,一個如此害羞的女生都能對我如此主動,我他媽算什么男人!而且,我喜歡上你了,LY。是你的好,取代了Tina,取代了S姐,取代了我心中的傷口!
  
  沒錯,LY,是你對我的好讓我喜歡上了你,是你讓我改變! 我在心里大聲對自己說著,但電話兩頭是長打十分鐘的沉默。甚至,我聽到了LY沉重的呼吸聲。
  
  這一次機會擺在了我面前,我不能再失去本該屬于我的初戀了!我再也沒有對Tina的青澀,對S姐的膽怯,我不要在自卑下去了?。?ldquo;LY,做我女朋友好嗎?讓我照顧你,一輩子。”我很緩和地說出了這句話,此時的我,不怕失敗,只想抓住幸福的尾巴。
  
  電話那頭,卻一分鐘沒有聲音,我肯定她聽到了那句話,因為她的呼吸聲加重了。
  
  “如果我不答應你還會跟我玩嗎?你還會教我打籃球嗎?你還會…”LY聲音明顯平穩了許多,但我不知道是不是裝出來的。
  
  “不會了”我淡淡地說道。說真的我也不知道自己為什么會這么回答。浪漫情話
  
  LY:“那我要你和我一起晚,我要你教我打籃球,我要你…!” (已經是委挽地答應了,但是,我卻不懂…)
  
  我以為她不答應我在轉移話題,我個S B!我喉道:“***痛快點!答應就答應,不答應就不答應,少徹這些沒用的!” LY徹底無語了吧…
  
  躺在床上,我還沒回過神來,LY電話打來了…
  
  接起電話,我還沒來得及說話,LY很找急地說:H,對不起,我不該那么說?,F在我明確告訴你,我答應! 我勒個去,我有女朋友拉!
  
  當晚,我們一直通電話。她三點才睡,而且,我失眠了。想起以前的點點滴滴,也許我還應該感謝Tina和S姐,她們讓我懂了很多。那天,09年7月9號
  
  我們那晚幾乎把能聊的都聊了,LY也把一切都告訴了我。原來,在我剛進這個班的時候,她就開始暗戀我。是在我坐她前面之前。
  
  LY是農村來的,家里有一個五歲的弟弟,經濟條件不是很好。她比我大兩歲,我當時16。我生日在正月17
  
  所以LY讀書才這么努力(上二本了)。但我可能沒什么動力,三本都考不上。
  
  她說她交過一個男朋友,后來因為淡了就分開了。只吻過。我草蛋地問她吻了幾次,她哭了。
  
  第二天我穿上了我最帥氣的牛仔褲加黃色T-shirt信心滿滿地出門了。盡管一夜沒睡卻精神喚發。
  
  看到LY從宿舍出來,我們都淡淡地笑了吃來,的確,太不容易了。 手機沒電了,中午12點半更。沒發了對不住大家。
  
  我和她現在都在復讀。其實是我把她害了,唉,這些是最后的事了。接下來就是關于S姐的了,你們覺得S姐到底喜歡誰…
  
  LY的在我手機里 今天沒帶數據線 只有下次發LY的了
  
  那天晚上是周六,是不上晚自習的。我就叫LY去大世界電影城看電影。算是第一次約會吧。
  
  她那天穿的很普素。粉色運動褲和紫色短袖,搭上妹妹頭顯得很清純。
  
  我要了個包間,我勒個去,三十塊啊。還故意點了個鬼片,嘿嘿,邪惡了…
  
  最開始我們都很規矩地挨著坐在沙發上。但那鬼片太不給力了,看得我想睡覺。LY也有點坐不住了。
  
  她終于開口了:H,我冷。(暗示我抱她)結果我意無反顧地站起身,將空調溫度調高了,問:不冷了吧?…
  
  又過了一會兒,她又有點坐不住了。說: H,我好想睡覺。(再次暗示)我答:那還有個沙發,你躺那睡吧…
  
  我用手機又是上課真的很不方便再加上我文筆不好大家涼解…
  
  我沒必要把假的寫上來。關于600樓當時真的是什么都不懂。她說不冷了只是給我面子吧。
  
  你要是覺得假很簡單,要么當小說看要么鼠標又上角??傊易鍪聦Φ闷鹱约旱牧夹?。
  
  她說想睡覺只是想讓我抱她,你邪惡了
  
  可能LY對我是無語了。面對如此委婉的一個女孩,我卻傻到家了。
  
  她突然一頭倒在了我的肩膀上,如此訓速,如次始料不及。我只能看到她的頭發,不知道她是什么表情。剩下的,唯有加速的心跳。
  
  我突然有了抱住她的沖動,我個213居然問她:讓我抱你好不好?
  
  點煙,繼續。 “我才不!”LY的回答是萬萬想不到的。而且說完她還很夸張地坐了起來。
  
  我以為她真不愿意。嘴里嘟囔道:不就不誰希漢! ( 我個大213?。?br />   
  LY估計當時想一腳踹死我吧… 過了半分鐘,只聽她嬌身一震,又主動倒向我的肩膀,并把我的手搭在了她的肩上。
  
  我當時很尷尬,第一次覺得自己好沒用,讓這么害羞的一個女孩子主動。她的耳朵貼著我左胸口,那劇烈的跳動連我都能聽見。我們就這個資式誰也沒動,直到看完那操蛋的電影。
  
  夜晚的都市總是那么喧嘩。我們看完電影出來便是一個大噴泉,許多人在那照相。我走到噴泉外一米,享受著這人生的美好,LY站在我后面,露出了久圍的微笑。
  
  我突然有種沖進去了沖動。就象渴望飛向藍天的小鳥一樣。于是,我沖了進去…那感覺那滋味,是用文字形容不出來的。
  
  結果可想而知了,全身濕完。LY隨然一個勁地罵我,臉上,卻笑開了花。這一幕幕,我一輩子都忘不了。因為,那是我人生寶貴的財富。LY,謝謝你。
  
  接下來,我們去了江邊,這一次,我終于主動伸出了手,牽了她。不再膽怯,不再自卑,不再逃避。 過后快11點了,她回朋友那睡了。
  
  就這樣,我和LY的關系持續不斷地發展著,每天晚上也和S姐一起回家。但自從S姐知道我和LY的事后,心里總有什么不同尋常,和我開的玩笑也少了很多
  
  就在這個時候,J又一次向S表白失了。在J表白失敗的第二天,G告訴我,他準備追S了!阿阿阿,猥瑣哥要出手了!
  
  G以前的故事也很復雜,他只告訴過我一個人。大概就是幾個朋友喝酒,喝醉后被朋友的朋友上了。
  
  后來那女的又找G做那事,G感覺自己被玷污了果斷拒絕了那女的。沒過幾天G忍不住了自己去找那女的做哀。她們就這樣在一起了。
  
  那時G初三。他們每天至少都會做一次-_-…因為那女的家里從來沒人。她的身世也從來不告訴G
  
  初三完了,那女的對G說:對不起,我必須離開這里了。 在G的再三逼問下,她終于道出了實情…
  
  她的父親是販毒的,這次她要跟著父親逃亡到外地,而且不能留下任何聯系方式…而G,他父親恰好是在檢察院工作…
  
  其實對于這些G早就有所察覺,因為那女的士從來不缺錢用,而且父母從來不和她聯系。
  
  那天后,那女人就在G的生活中消失了。算一算,三年了,是該放下了,G,讓S忘記你的傷痛吧!
  
  G似乎還在對那女的有所留戀。每晚吃燒烤,他都會點很多豆腐干,他告訴我,她很喜歡吃這個。 (所以現在我看到豆腐干就想吐)
  
  G開始主動請S姐吃飯什么的了,S姐抱著有便宜不占白不占的原則,和G關系噯媚了起來。
  
  又是一個周末。我,G,S,LY四人一起約好去看電影。又是包間,又是鬼片…
  
  看到一半,S姐說要吃冰琪淋,G就帶她出去了剩下我和LY
  
  我主動抱著LY,我心愛的女人。我當時有種吻她的沖動,但還是沒下手。又一次害羞了,又怕自己不會吻而被LY嘲笑。
  
  G給了我半個小時吻她,我還是沒敢。他們回來后,電影也差不多完了,G和S率先走了出去。
  
  當LY走到門口時,我不知道哪來的勇氣,叫住了她:LY,等一下好嗎? …
  
  LY回過頭,用那雙鑠大的眼睛無辜地望著我,這次我雙眼迎上了她的目光,就象電話里一樣,漫步走到她面前,低頭,吻了下去… 那次,是舌吻,也是我的初吻,持續了三分鐘。
  
  而G和S姐則一直保持著很好的關系。G是泡妞高手,他知道時機還沒成熟。
  
  09年7月23日,放署假了,也是我和LY相戀后的第14天。
  
  LY的家在農村,我們打算玩到晚上就送她上車回家。一個小時的車程。
  
  我們在公園坐了一下午。晚上,我叫上了G出來吃燒烤。他還沒有下手。
  
  我們三個談論著J,S,和我們自己的故事。和兄弟在一起總是能沒有戒備心地說話。
  
  一直吃到了10點,G回家了,我也必須快點把LY送上車。她拉這我胳膊,兩個人默默地等待著21路車的到來。 馬上就要分離了,一想到這里,LY把我拉得更緊了。
  
  等了半個小時車卻還沒有來。LY卻一點都不著急,她看上去似乎有心事,一直在想著什么。
  
  她漸漸抬起了頭,眼睛已經濕潤,一個字一個字地說道:H,我不想回去了,我不想離開你,你自己看著辦,你個大笨蛋!
  
  “我,我們開房睡好嗎?”我顫抖地回答道。
  
  LY低下了頭,很小聲地嗯了一聲。 我明白今天晚上會發生什么了。
  
  她馬上給她媽打了個電話說太遲了就在朋友家睡了。我把G叫了出來,G給了我100元和身丅份證,外加3個套套,并給我媽打電話說喝酒喝醉了就在他家睡了。隨后G就走了,說有事再叫他。
  
  就這樣,我同LY一起走進了賓館。關好門后,我們都坐在床上看電視,誰也沒說話,接下來就是長久的沉默…
  
  我感覺不能這樣下去。我問LY:我不會逼你的,你自己想清楚就行。你不后悔嗎? LY沒有給我答復,一直看著電視,表情顯示出了平日少有的嚴肅。
  
  房間里出奇地靜,只有電視里的歌聲(你愛我像誰):我什么都沒有,只是有一點丑。如果你感到寂寞,我帶給你溫柔。為你讓一讓,沒有什么大不了,因為這可以讓你微笑。
  
  “其實我很煩惱,只是你看不到。如果我也不開心,怕你轉身就逃。愛上一個人,一定要讓她相信,這世界多么美好…”
  
  “對每個人,都說還好。我的心、我的情已不需要明了,只要我對你好,這樣的溫柔你要不要!”
  
  漫長的等待…我也不知道是過了多久,也許一小時,也許兩小時。LY開口了,她并沒有看著我,頭是望著電視的:H,我想好了,我不后悔,我要把我的一輩子交給你,我要做你的妻子,我要嫁給你!
  
  我過后就去洗澡了。然后是LY洗,她洗完出來時和之前穿的一樣,一件沒少-_-…
  
  我這次膽子卻大了起來(我真禽獸),直接壓住了她,兩個未經人事的處子,就這樣相擁在了床上。
  
  那晚我們因為生疏弄了很久才OK,我射了兩次。射的并不快,因為初一開始就有SY的習慣。
  
  LY叫的很大聲。我看出了她很痛。我估計外面的人都能聽到。
  
  完事過后,大家都很累,很快就睡著的。第二天很早,我剛一睜眼,發現LY鑠大的雙眼在一直望著我,仿佛在說:我已經把我交給你了,你可要對我負責哦… 這次我伸出了雙臂,緊緊擁抱著她…LY,我會負責的!
  
  吃過早飯,我把她送上了車。LY依然很舍不得的樣子,也難怪,很久也見不到了。 LY,我會想你的。
  
  和LY分開后的一天,G告訴我,他想死,他恨J。
  
  原來,G已經行動了。他晚上把S姐約出來到了公園談心。不可思異的是,S居然給G表白了!原來他們一直在相互暗戀對方但彼此卻不知道!
  
  就這樣,S成了G的女友。那晚,他們接吻了。
  
  但好景不長。第三天,S就提出了分手,理由是當初她拒絕J的理由就是她高中三年不想談朋友,她不想欠J,也不想違背自己說過的話。
  
  從那天過后,G就變得消沉起來。他開始恨J,甚至恨S。
  
  G盯囑我千萬不能把S姐表白的事說出去,因為他答應過S不和任何人講這件事,結果還是和我說了。
  
  而我昨了一件我這輩子都會后悔的事情,導致我失去了G這個最好的兄弟。
  
  我的確把這件事告訴了LY,因為我敢肯定她不會說出去的。
  
  一次偶然的機會,我遇到了J,并因一些事和他產生了口角。我便冒了一句:***,你知道S喜歡的是誰嗎?! 話一出,我知道麻煩了…
  
  J對S姐的事一向很敏感,馬上便追問我是誰 ,我再也沒說話。哼了一聲后走了。晚上,J幾乎把我電話打暴了,我果斷關機。但我清楚,J不會放棄的。
  
  我果然沒猜錯。第二天剛出門,J拉了一貨車的人睹住了我。
  
  我明白今天再劫難逃了。但我,依然什么都沒說。任由他們恐嚇。因為我不能對不起我的兄弟,G
  
  但J顯然是有所顧慮,他沒有動手,但留下了一句話:這件事我一定會查到底的!
  
  當晚我就把事情一五一十地告訴了G。他并沒有罵,而是一直陰沉著臉。這樣的他,更可怕。
  
  許久,G說:J肯定會計問S的。唯一的辦法,就是你說那個人是你。讓他完全相信你說的,把他穩定下來。 我也任為只能這樣了…
  
  第二天,我就告訴了J。還說S姐和我一起回家就是為了接近我。J深信無疑。我還讓他別去找S姐,女孩子面子掛不住。J答應我了。
  
  從那次過后,J說拿我當兄弟,開始接近我,對我示好。但我卻不以為然。G把這些都一直看在眼里。
  
  J在G面前開始表現得什么都知道的樣子,再加上J一有直就來找我,G開始不相信我了,他認為J給了我很多好處我把他賣了…
  
  漸漸地,G開始對我冷淡,不主動和我說話了。我和他解釋了很多次我是照計劃做的,但他卻說:H,這些都不重要了。過去了就不要再說了。
  
  從那以后,G干脆不和我說話。整個人變得自閉、陰沉起來,后來我從他朋友那得知,G說我騙了他…
  
  G連WOW都不玩了。開始把心思全部放在了學習上。甚至跟體育老師請病假在教室看書,晚上做題做通宵…再也沒有遲到,再也沒有違紀。
  
  G拼了命地學習。連三本都上不了的他,一診上了二本。我沒有放棄G,我打算一直等下去,到高考結束那天,再去找他,把一切都解釋清楚。因為,G,是我永遠的好兄弟。
  
  這里先提前說一下,G一模上了重本。高考超重本20多分。被老師們稱為神話。不過他后來報成都電子科大差一分,只讀了個四川最好的二本。
  
  徹遠了。 那個薯假,LY每天晚上都會和我通電話,無非就是想我,讓我對她負責之類了。 就這樣,高三悄無聲息地來臨了…
  
  我和LY都感受到了高三的壓力。LY曾和我保證過,如果考不上二本她就不會讀了。因為她家里交不起三本那昂貴的學費。
  
  我們已經商量好了,如果我們分數差不多,就讀一個大學。如果都考上了但分數不同,就讀一個城市。如果我考上了她沒考上,她就在我讀書的城市打工。如果都沒考上,我復讀,她在當地打工。 她考上了我沒考上,她等我四年…
  
  進入高三后LY學得很努力。但她更希望我能和她一起努力,可惜,WOW明顯更具吸引力
  
  我和LY的交流也少了很多,每天都是在盲目的緊張中渡過的。但每個周六放假我們都會去公園散步,那公園就在學校門口。
  
  有個周六散完步,LY送我回家,那時候天快黑了,很冷,我一只手抱著她走在人煙稀少的大街上…
  
  我們都一直沒注意到,有一個黑影跟在了我們身后!愛情宣言
  
  一支大手搭在了我的肩膀上,我回過頭…爸爸!怎么會是你?。?!
  
  爸爸看著我們,立刻什么都明白了。LY估計嚇傻了,直接跑掉了。 回家的路上,我向爸爸坦白了,他并沒有罵我,只是說你們現在太早了。爸爸還說暫時幫我保密不告訴我媽…
  
  其實,聽我媽說他年輕的時候不是一般的風流,所以這些,爸爸并不吃驚也不生氣,還幫我保守這個密秘
  
  那次事件過后,我在他們面前規據了很多。學習也不得不更努力了。
  
  時間過得飛快,很快就二診了。LY因為我的原故成績一退再退,已經只能勉強上個三本了。她臉上的笑容明顯少了很多,取而代之的,是在我面前一次又一次的哭泣。
  
  終于,她忍不住了,在公園她對我說:H,我知道這對你很不公平。但我沒有退路了,我必須上大學。莫非你愿意看著我以后臉朝黃土背朝天回家當農民嗎?所以,我們分手吧!但我向你保證,我這輩子都不會愛上其他人,因為我們曾經赤裸裸地相見!
  
  “而且,我高考完了一定會回來找你。如果你還能原諒我,到時候我會一心一意對你好!如果你不原諒我,我認了!但是,為了我父母,我們現在必須分開!是我欠你!對不起!
  
  我真的不知道該如何回答你,LY,我是多么地想對你負責,但你,丟下了我一個人!
  
  漸漸地,我的雙腿跪在了你面前,說:LY,我說過我會對你負責的!我不允許你離開我!哪怕是一分一秒也不行!我不答應!
  
  LY哭得更利害了,她抱住了跪下的我,說:對不起,H,我沒想到你這么在意我,更沒想到你真的會負責,這個世界上真的有真愛,對不起,我以后都不會再離開你了!
  
  那件事后,LY第一次提出分手讓我整個人都很陰沉,也沒心思學習了。每天心情都很遭糕。
  
  接下來,就是LY成績一次又一次的滑坡。每下降一次,我們都會多一次激烈的爭吵。也許,我們走到盡頭了,LY。
  
  而且,LY開始厭倦了和我在一起平淡的生活,她膩了。
  
  加上成績的下降和學習的壓力,她開始把分手掛在嘴邊,不再珍惜我這個執意要陪伴她一生的男人。我們分分合合可能有五十次了吧。但性和良知讓我們狗延殘喘地在一起…
  
  望著墻上的高考倒計時一天天減少,我開始變得很暴嘈,甚至,開始恨LY。
  
  失去了G這個唯一的兄弟,我只有把這一切都往自己肚子咽,很難受。但G,還是不理我,他依然不相信我。
  
  直到有一次爭吵,我打了她一耳光,跑回了家。不久后,門鈴響了,我媽去開的門…
  
  是LY!我媽吃了一驚,不知道該說什么。LY哭鬧著走了進來,我媽發覺事情不對,把LY帶進了小屋里面說話。而我,只能楞在原地。
  
  結果可想而知。LY把所有事情都給我媽交待了(當然除了ML)我和我媽關系本來就很差,在LY離開后,我知道我完了。
  
  但我媽卻破天慌地沒有罵我。但她只跟我說她不贊成LY和我在一起,一是因為她比我大兩歲,二是因為她是農村人。
  
  其實哪個的祖先不是農村來的?我媽真的有點過分了!但我能怎樣呢…
  
  就這樣,我和LY在爭吵中渡過了很長一段時間,在她眼里,我早已變的可有可無。那個天真文靜了LY,已是一去不復反。
  
  時間在吞噬著我的靈魂,而我則用麻木來俯視這片混沌的未來。
  
  課堂上胡思亂想的我一抬頭,墻上赫然寫著:距離高考僅有7天。 這些r子,我到底做了什么。想想這些自己都覺得好笑。
  
  那天中午,我們又吵架了。這次,我氣急敗壞地砸碎了你的眼鏡,你哭著跑開了。
  
  正是因為沒了眼境,LY在考理綜的時候看不到墻上的時間,也沒有想起問老師。結果,她因為時間沒安排好化學只做了一道大題…
  
  中午,LY倒在我懷里大哭了一場,就象被欺負了的小孩一樣。LY,你很久沒放開哭過了,但這,并不是我想要的!
  
  下午的英語LY受到上午的影響也考得很差。但當英語考完走出考場,我們看到了彼此,你這次沒有再難過,因為,幸福就在你眼前!LY又出現了淡淡的微笑,就和一年前第一次約會時看我跑進水池一膜一樣。LY,我們可以無憂無濾地在一起了!
  
  的確,你做到了,你高考完后全心全意對我,沒有了壓力,那才是你真實的自己!
  
  那晚在送LY回宿舍后,我明白自己有更重要的事要做,那就是G!
  
  我把G約了出來,來到了每天去的那家燒烤店,懷念阿,打半年沒來,也帶表著,我等了你大半年!今天,該有個了斷了。
  
  和G又一次面對面地坐下,這一刻我等了太久了。該死的G又狂點他那操蛋的豆腐干…
  
  “H,你在等我嗎,或者,你在恨我。”G的直白讓我吃驚不小。
  
  “我在等你,我不恨你,一點也不,我在今天依然要說那句話,G,我沒有騙過你,從來沒有!
  
  但G的回答卻將我高考完后的喜悅沉入了谷底。
  
  ,“拿件事已經過去了,沒有任何意義了,不用再說了”
  
  “那你還當我是兄弟嗎”我的聲音開始微微顫抖。
  
  G陷入了長久的沉默。許久,他說完道“其實拿件事后我已到沒有兄弟這個概念了?,F在,說實話,我只拿你當普通朋友”
  
  那天晚上我們分開后就再也沒有聯系過,我心里很清楚,他永遠都不會相信我了,而我這幾乎一年的等待,也許,沒有意義了。
  
  高考完后,LY一有空就會來找我,沒有了壓力,她開始全心全意對我,那段r子我們過得很開心,我教她打球教她上網,當然也少不了瘋狂地ML
  
  有時我會買上黑絲和她做,有時她會主動要求我用皮帶綁住她的雙手,總之就是變著花樣玩。
  
  很快地高考成績下來了,我就不用說了,很差,歷史最差成績。而LY,差幾分才上本科線。她倒在了我懷里不停地哭泣,哭了多久連我都記不清了。
  
  LY曾保證過,考不上二本她不會讀了。按照計劃,我復讀,她在我這一帶打工。但第二天,她堅定地告訴我,她要復讀。沒過兩天,真的悲劇的消息到來:LY,懷孕了!
  
  正所謂久走夜路必闖鬼,LY懷孕也在情理之中了。發現的時候是今年的八月份。
  
  那時候我因為高考失利導致和我媽本來就不好的關系徹底鬧僵了。LY要在本校復讀,而我媽打算把我送到鎮里面的一所爛校,不再管我了。
  
  我媽打算讓我去鎮里面讀住校,自生自滅。鎮里面學校的開學時間是八月中旬,留給我的時間解決LY的事,只有短短幾天了。
  
  但我根本拿不出來錢,這件事也不好向別人開口,我幾乎快崩潰了!
  
  我開始在網上瘋狂地搜索這方面的解決辦法。天,在當地做個超導可視無痛人流要將近1000!這對我來說根本就是一個天文數字!
  
  這個時候我看到了墮胎藥的信息,這給我帶來了一線生機…(LY當時懷孕40天,剛好適合吃這藥)
  
  雖然對身體危害較大,但當時情況緊急,在征求了LY的同意后,我開始想辦法買到這藥。
  
  但我依然抱著狡幸心里,跑去一家家藥店,一家家診所挨著問,跑了一個上午卻一無所獲。此時離我去鎮里讀書還剩三天整。
  
  而且,就算有賣,我也是身無分文。我可以說是被逼入絕境了!
  
  那時候連打WOW都提不起興趣,整天都處于恐慌中。
  
  這個時候我想到了網購!于是我果斷關掉在正在進行中的SWG團,點開了淘寶網…
  
  一搜打胎藥,映入眼綿的就是98那種最常用的,是兩類藥混吃。剩下來的,就是錢的問題了!
  
  錢阿錢,加上郵費一共要一百多阿,加上必買的兩種補藥,一共要將進兩百!
  
  我在腦海中不斷搜索著所有有可能幫得上我的人…哎,都沒人…一個人的名字漸漸映入了我的腦海,那就是G。
  
  當時我和LY能開房,很大程度上是因為G。他不僅給了我錢、身丅份證、TT,還給我慣輸了很多那方面的思想和精驗。
  
  所以,在G的內心,他明白他害了LY,一直對LY心存愧疚。盡管不把握我當兄弟,但每次LY鬧分手,他都會很積極地從中調和。他覺得自己對不起LY。
  
  所以,我抱著試一試的心理給G打去了電話…
  
  結果G的回答是他沒錢,但他說他想辦法幫我。
  
  很快G就回了我電話叫我出來,剛見到G,G就把兩百元塞進了我的口袋,很低沉地說了一句:錢是我偷我爸爸的,實在借不到了,這錢,我不要你還。 說罷,頭也不回地走了…
  
  拿著手里的錢,我卻一點都高興不起來…因為,G是因為愧對LY才幫我的…
  
  但還有個問題沒有解決,那就是地址!我不能讓貨寄到我的小區,那里全是熟人。思來想去,我決定寄到學校!
  
  一切妥當后,剩下的只能是耐心的等待和可怕的寂靜…
  
  在等帶貨寄來的這兩天我一面在和LY通話穩定她的情緒,一面在了解這一大堆藥的吃法和注意事項。忙得不可開交。
  
  LY很害怕吃這藥,因為有可能會大出血。她每晚都會哭,哭得讓我心寒。我是禽獸,我對不起LY…
  
  我是必須在八月15號下午走。終于,14下午一個電話打來,說貨到了。愛情故事
  
  14號下午我便去了學校取貨,但,關門了!一問才知道,要到明天上午九點才能開門!如果明天不能取到貨,一切都完了!
  
  那天我一晚上沒睡著,除了恐慌,還是恐慌!
  
  第二天一大早我就給LY打電話讓她從老家坐了一個小時的車過來。等到9點,我走向了學校取貨。
  
  來到郵遞收發室,我了個去,全是畢業了的學生在到處翻錄取通知書!
  
  我擔心的,就是那藥被別人翻出來了或者被別人拿去了,天阿,神阿,誰來救救我!
  
  我開始瘋狂地翻找,但滿地都是錄取通知書,根本沒有我要的藥!
  
  找了十來分鐘都沒有找到藥,我全身都開始發熱了,一股莫名的恐懼感向我襲來…
  
  于是我管不了那么多了,我走向了登記員,向她要貨!
  
  “阿姨,請問你有沒有看到我的快遞,是一包藥…”
  
  “等一下,讓我找找。”說著她翻開了登記本,并沒有問我是什么藥。
  
  接著阿姨問我是哪種快遞,我告訴她是申通的,隨后阿姨就指了指里屋一間很破爛的房間說:申通的在里面,你去找找吧。
  
  我好似抓住了一根救命稻草,不顧一切地從了進去,瘋狂翻找起來…
  
  在一陣瘋狂的蜇滕后,終于,找到了!
  
  拿上藥后我以百米塞跑的速度瘋狂得沖了出去,顧不上其他人驚奇的目光。
  
  我拿著藥沖了出去,LY已經在校門口等得不耐煩了。我將藥交給了她,迅速去藥店買好了補藥,送她上了回家的車。下午,我離開了市區,帶著坦特不安的心情坐上了開望鎮上的車…
  
  那天,2010年8月15R。
  
  關于G,我沒有再和他聯系,他也就次失去了音訊。我不知道我們還算不算兄弟,也許如果幾年后我們在茫茫人海中相遇,我們的故事還會繼續延續下去…
  
  而J和S姐,則和LY在同一個學校復讀,他們的故事還在延續著…
  
  接下來就是講我在鎮上中學所發生的事和關于LY的了。G、J、STina可以退休了。不過會有新人物出場。
  
  2010年8月15R下午,我來到了那個傳說中的鎮。真是不看不知道,一看嚇一跳,那學校不是一般地爛。
  
  走之前我叫LY今天晚上開始吃,按照說明吃,我心里一直很擔心她會不會大出血神馬的。
  
  手續辦好過后,我來到了學校宿舍(第一次住校,以前是走讀)。我了個去,十人一間房,沒有獨立廁所,沒有空調,接熱水要錢,沖電要錢…
  
  算了,忍了吧,忍一年什么都過去了。
  
  我還和LY辦理了合家歡,以后電話可以隨便打了。事實證明,LY每晚都會給我打電話。
  
  關于LY懷孕的事也很快解決了,吃藥的第三天,她說掉了一團紅色的東西出來…終于安全打掉了!
  
  剛進宿舍,就有個人很照顧我,教我疊被子,洗衣服…大家都喊他阿德,后來我也就跟著喊了。
  
  很快,我和阿德就互認了兄弟。阿德告訴我他也農村來的(這地方絕大部分都是農村的),有個親哥哥,結婚好幾年了,他爸爸都60了,一個月只有300的生活費(我650)
  
  我當下就和阿德說,只要有我的飯吃就有你的飯吃!
  
  阿德長得一般,但身高有一米八(南方),一身的肌肉,都是從小做農活做出來的,最喜歡玩雙截棍,有幾次還差點砸到我了,我草他妹的!
  
  但他人不是一般的低調,做事都是從不得罪人,不會惹事生非。
  
  后來還和兩個人認了兄弟。一個是P,一個是兔兒。他們以前都是混社會的,但后來覺悟了決定認真讀書,和社會上的人也不來往了。
  
  我也就是從那個時候起,習慣了吸煙。我開始慢慢學會一個人生活,沒有1Y,沒有親人。這種感覺只有吸煙時才會徹底疏發出來。
  
  而且,自從我走后,我媽沒有打過一個電話過來…
  
  很快,一個女人的出現打亂了我的生活節奏。她叫UU
  
  那是今年9月初的事。
  
  UU是高一年級的級花,在學校也是早有名氣。剛進校的時候我就聽別人說起過她,說此人穿著性感覺、華麗而不放蕩,我也經??匆娝?,最常穿的是大紅色高根鞋加黑絲加超短裙加粉色短袖。
  
  而且胸不是一般大。估計有個C罩杯。短發,燙過,具體我還真描繪不出來,文筆有限,你們自己YY下麻…
  
  聽別人說此女高傲,再帥的男人也不會放在眼里,至今還是單身。估計追她的人肯定不少。
  
  事情發生在那天下午放學,我在操場打籃球,正打的性起,突然發現UU在看我們打比賽(半場4V4)
  
  我當時估計誰是她同學吧,也沒多想繼續打球,不過心臟還是撲通撲通地跳地很快。漸漸地,我發現,UU的目光鎖定在了我身上!
  
  被這么一個大美女望著,我的臉不知不覺得紅了。要知道,UU的資色是連S姐也比不了的…
  
  此時我一個不笑心摔倒了,借著余光,我發現UU笑了,笑得是那么甜…
  
  大概被UU望了有半小時她才走掉了。我了個去,終于可以認真打球了!
  
  那天晚上,我還和LY開著玩笑,說有個大美女盯著我打球呢,LY根本不信,還反過來嘲笑我花癡了…
  
  其實有了LY,我沒有多想,也不想多想,女人,一個就夠了,一個愛你的,你也愛她的就夠了!
  
  過了兩天,正當我將這件事快淡忘的時候,收到了一條陌生的短信“同學,你好,請問你是H嗎?”…
  
  會是誰呢…我實在想不出答丅案“請問,你是?”
  
  那頭的回答讓我震精了“UU,也許你聽說過我,但我見過你。”
  
  我故意問她“見過我?怎么可能阿,我也是才來這學校的”
  
  “就是那天在籃球場阿,你沒發現一個女生在望著你嗎,你個笨蛋!”
  
  隨后我們聊了許多雜七雜八的,她是從別人那打聽到我電話的,她問我有女朋友嗎,不知怎的,我說沒有,她最后還說改天要請我吃飯…其實褪去自卑的我,早已經猜到,我被美女看上了…
  
  說實話,第一次被這么漂亮的 美女示好,心里很是緊張。她真的會請 我吃飯?她看上我了? 我長的雖不仇,但也并不出眾阿,為什么她會主動接近我? 這些問題一直圍繞在我腦海中,惶惶不可終R這個時候,我想到了LY。 我是不是對不起她了?但是我什么都沒有做啊
  
  我唯一做錯的,可能就是不能夠抵御美女的誘惑吧。
  
  LY,我只能選擇愛你,或更愛你。我不能做對不起你的事。自己一定要把持??!
  
  但是自己的心里卻有一種不知名的期待,真的不知道自己是怎么想的。
  
  我想到了那些異地戀的情侶,最終分開的原因和我這很相像。。。
  
  我的生活就這樣糾結地過著,沒有LY的R子,真的很孤單。
  
  我記得很清楚,第三天的下午快放學了,UU終于給我發了短信過來。 終于? 呵,我自己都笑了。
  
  H, 是我。沒把我忘了吧?
  
  沒有。我等你請我吃飯呢。
  
  呵,你還記得啊。好吧,我說話算話。放學XX飯店, 我等你。
  
  恩。
  
  放學后,我來到了XX飯店。這是一個離學校較遠的地方,學生很少,但,大多是一對一對的情侶。所以,我們很自然而然的被當做了情侶。老板還故意給我們找了里廳的 燈光較黑暗的地方吃飯。
  
  那個地方是在縣中心里面,在當地算得上比較高檔的飯店了。
  
  PS:我們學校并不是很偏僻,在縣的邊緣地帶。所以我稱為鎮。從學校到XX飯店,打的只要不到十分鐘。
  
  其他的廢話不多說了。和UU這樣的大美女面對面地坐下,心跳開始加速了,自己也不知道說什么。當時有點尷尬。
  
  我仔細看了UU今天的穿著?;疑倪B衣群,姿色長桶靴,很樸素,不象她以前的風格。
  
  而且,我很禽獸地注意到了UU隆起的胸部 不是我沒出息,真的對于學生來說太大了,特別是一個高一的女生。
  
  而且,UU還特意打了眼袋,這讓我想到了...
  
  UU見我沒有說話,她率先打破了沉默:H,其實我很早就注意到你了,從你剛進這學校的時候,我發現了你身上有種不同于這里人的氣質,而這氣質,深深吸引了我。
  
  UU的超級直白,讓我啞口無言..
  
  但我還是很快回答了她:所以呢?
  
  UU:你是怎么看我的?是不是覺得我這個人很招搖?告訴我實話吧,我只想聽實話。H。
  
 ?。侯~...好吧。說實話。我覺得你這個人好隨便.. 我也不知道自己為什么會這么說,還是面對一個大美女,我居然說出了實話..
  
  :恩。H,這的確是實話,至少,你沒有騙我。要知道,我是最討厭騙人的人了,尤其是喃人。 說著UU嘴角還狠狠地剁了一下。
  
  我和UU就這樣扯著家長里短,知道快上晚自習了,我們才一起坐車回了學校。
  
  就這樣,和UU一直保持著很好的關系,具體是什么,我也說不上了。但絕大部分時候都是她主動找我。
  
  我每天晚上同時也會和LY同電話。我告訴她,我在這里認識了很多朋友,阿德,兔兒,P等,沒有說有UU
  
  但一天,一條陌生的短信發了過來。是我不認識的號碼,我打開一看,嚇了一跳:你就是H吧?我先警告你,離UU遠點,你不看看你自己那熊樣配嗎?不聽警告的話,等著收尸。 等我回過神來,把電話回了過去,那邊卻已經關機了。
  
  放下電話,我大概明白了。心里想到:笑話,我H是嚇大的,還跑來嚇我。而且UU沒有男朋友,我要怎么關他毛事??! 很快,我便沒有把這件事情放在心上。
  
  R子就這樣不緊不慢地過著。我也完完全全和G失去了聯系。我有S姐的QQ,但我不想和她多說話。
  
  直到一天晚上放假,UU約我單獨到濱江路玩。 我們一起坐了海盜船,吃了冰激凌,滑了冰,搞到最后,我們都已經是大汗淋漓了。
  
  我一看時間,我勒個去,已經11點了,回不了寢室了,草!
  
  而且當時自己身上只有20多塊了,大部分錢還在卡里面,而我卻把卡放在寢室里了(怕放在身上掉了)
  
  這時候UU明白了我的窘迫,她一字一句地說道:沒錢了吧,哈哈,我就知道你這個窮鬼。算了,今天老娘便宜你小子一回。我是一個人在外租房住,去我家算了。但是先說好,不許亂來。 每一個字我都記得清清楚楚,這對于一個17歲的少年來說,意味著什么,你們懂的。
  
  UU的開放程度是我萬萬沒有預料到的。到這個時候,我已經確定她喜歡上我了。因為,我不再是那個單純的少年
  
  我很生硬地嗯了一聲,一聲不響地跟在了UU后面。
  
  我的思緒很混亂。我已經不知道我究竟在做什么了。Tina,S姐,甚至LY,這些在我生命中出現的女人的臉龐在我的腦海中回蕩著,和我的思緒參雜在了一起。就如五谷雜糧,說不出味道。
  
  特別是LY,她在這個時候,說不定還在想我...
  
  為什么為什么為什么! 我在做什么阿,我為什么會變成這樣!
  
  我想起了LY偎依在我懷里,我們說著情話,我說,LY等我來娶你哦,我會對你負責的...
  
  最終,還是現實戰勝了理智。在一陣胡思亂想之后,我依然一聲不響地跟著UU。UU走在前面和我開著各種玩笑,我一直隨聲附和著,卻什么也沒有聽進去...
  
  很快UU的家就到了,在當地算比較好的小區了。家就在二樓,我躡手躡腳地走了進去,UU隨后把門反鎖了。
  
  在我正在觀察她家四周的時候,UU做出了一個我永遠也沒想到的動作...
  
  UU從后面一下抱住了我,對我說道:H,我喜歡你,你做我男朋友好不? 我想和你在一起。我就喜歡你那傻傻的樣子。答應我好嗎,H....
  
  本來就心情復雜的我,徹底瘋掉了...
  
  突然,我的手好像不受自己控制了一樣,我轉過了身,伸出了雙手,抱住了UU..
  
  UU抬起頭,吻向了我... 我們就這樣激情地擁吻著,雙方都知道接下來會發生什么事...
  
  突然,LY的話又不自覺地映入了我腦海:H,我以后就是你的了,你以后可要對我負責哦.... LY那張清純的臉龐也似乎還在若隱若現...
  
  我推開了UU,說道: 對不起,我... 能讓我先靜一靜嗎.. UU呆呆地望著我沒有說話。 隨后,我坐到了沙發上,很沉穩地點燃了一根香煙..
  
  而UU,依然沒有做聲。只是坐到了我旁邊,從我口袋里拿出了香煙,陪我一起抽....
  
  我第一次將一根煙狠狠地吸到了盡頭。拿火焰的溫度甚至燙到了我的手指,
  
  我卻沒有任何感覺。
  
  這個時候,我滿腦子都想的是LY,LY清純的笑容將我那滾燙的欲望擠出了我的思緒。嗯,我最愛的女人,LY。
  
 ?。篖Y,我會娶你的,等我.. 這句話到最后充滿了我的整個思維空間,甚至,我 幾乎忘記了UU還坐在我旁邊。
  
  我開始不顧一切地沖了出去,身后傳來了UU的大叫:H,你有種!我再也不要見到你了! 隨后,就是一陣鬼哭狼嚎... 我以最快的速度離開了這個是非之地。嘴里還默默念著:LY,我會對你負責的。
  
  那晚,我睡在了公園的長椅子上。 盡管很冷,風很大,但有LY陪著我,我很溫暖。 早上7點,我給LY打去了電話:起床了,懶蟲,要遲到了哦。 LY:知道了,老公,我聽話嘛... 又是全新的一天,全新的開始...但是,更可怕的事正在等著我,而我,全然不知...
  
  關于UU太主動的爭議,我不想多說什么。我只說在當時的環境,當時的氛圍,很多事就變得那么順其自然了。只有當你身處那個意境中才體會得到。
  
  其實說句老實話,我不是什么圣人,只是一個普普通通的男人,當時接受還是拒絕,只不過是一念之差。人生亦如此,成功還是失敗,只不過相差一步之遙.
  
  現在想想以前看AV擼管子,現在送上門的美女都不要,自己都佩服自己。
  
  昨天晚上和一些吧友聊QQ,有噴我的,有羨慕我的,有鄙視我的。其實生活就是這樣,你只要自己走好自己的路就夠了,只要自己不后悔曾經的年少輕狂,誰愛說讓誰說去吧。
  
  LY這次一診上重本了,我勒個去,我還在默默地寫1500字檢討。
  
  G和我一個區,他練了個巨魔女法師,每當看到他在線,心里總有種說不出的感覺。
  
  其實,我擔心這貼火了被J看到,因為他到現在都還以為S姐喜歡我。我還為G保守著密秘
  
  我現在有事,真的。晚上遲些時候更新?,F在LY那邊有事沒處理好。
  
  自從那次從UU家里逃出來后,UU就再也沒有聯系我。而她那句“你走吧,走了你會后悔的”一直深深地在我腦海中不能忘記。UU,她到底會做什么…
  
  正是因為UU的出現,我才發現我是多么地愛LY,我堅信,她會是我相伴一生的女人。
  
  還沒有等我腦子清醒過來,第二天那個陌生的號碼又發了消息過來:H,你到底把UU怎么樣了!我發誓我不會放過你的!” 他直后還加了個自我介紹,高一九班,X。(UU在10班)
  
  笑!高一的小P孩來威脅老子!也不先量一下自己幾斤幾兩!我很迅速地回了X:您隨意。
  
  那邊并沒有再回過來。我心里還是有點煩,因為我感覺到這周圍潛伏著殺氣-_-…
  
  當下我就把這見事告訴了不同班的阿德、兔兒、P,阿德聽后一聲不坑,兔兒和P聽后相當激動,磨拳擦掌。(阿德和兔兒就是現實中的外號我沒有改)
  
  這里有必要先介紹一下兔兒和P,他倆以前都跟一個老大,每天到處收保護費。用古惑仔中陳浩南的話說:我出來混靠的就是一,夠義氣;二,夠膽;三,夠人多。
  
  后來那個老大犯事被抓了,P和兔兒因為一些事被一起出來混的人了,再加上親戚的勸說,就決定好生讀書考個大學,就算是??埔埠?。
  
  那天晚自習放學,X終于找上來了!
  
  X是一放學就來到了我們班上堵我。X大概一米七的個子,但身上肌肉很多,長得丑,頭發留的很長,給人的第一映象就是小混混,不,應該算大混混了。
  
  他一下就叫住了我(肯定調查過我的):H,過來,我等你很久了。 我問什么事,他說叫我出校談。我跟在X身后走了出去。我那三個兄弟當然也看見了,悄悄跟在了我們身后…
  
  X把我帶到了離校不遠的一塊廢棄的停車場,早已沒有車輛停在這,地面顯得很寬廣。
  
  我那三個兄弟躲在了一處很隱蔽的地方。X似乎就他一個人…
  
  我們的對話敘述起來很繁雜,大概就是那晚過后UU心情很不好,脾氣變得很暴燥,而X是UU的好朋友,又一直在追求UU,當然明白是我造成的,而且,他居然認為我在追UU,還把她騙上床了!
  
  而且X問UU發生了什么UU一直閉口不談,還說不關我的事叫X別找我麻煩…這X什么來頭我也不輕楚,應該就是個混混什么的吧…
  
  由于關系到UU的聲譽,當X一次又一次地問我發生了什么的時候,我選擇了沉默。
  
  X的聲音開始咆哮起來,我還很蕭灑地問他:沒什么事的話我先走了。 說罷轉身準備離開,身后的X沒了聲音,取而帶之的,是一連竄急促的腳步聲…
  
  我慌忙一轉頭,我了個擦,X旁邊多出了二十個人左右,原來他們一開始就藏在了這里。這些人我大都見過,都是高一的。
  
  這時候,我那三個兄弟也現身了,他們三個來到了我身邊。阿德高出一頭的個子和強健的體魄帶給他們不小的威攝力。
  
  這二十來個人我們四兄弟當然不會放在眼里,阿德不用說了,P和兔兒以前就是干這行的,我麻,打架也不算差,只不過打架打得少,沒惹什么事。
  
  并且X他們并沒有帶刀阿什么的。然而事情卻原原沒有這么簡單…
  
  一個馬仔打了個電話,接通后就掛了。不到一分鐘,一輛棕色JEEP車劃過黑夜的寂靜停到了我們中間,車上跳下來了五個人,都光著上身,身上的紋身在外面的路燈下若隱若現。
  
  那五個紋身男一人手里都緊握著鋼管,而其余的人都是赤手空拳。(后來我才知道X算是個當地富二代,他用錢結拾了很多朋友,紋身男也是他花錢請來的,車也是他的,X甚至在用錢追求UU,不過UU一直不答應他)
  
  我有點慌了,亂戰一觸及發。我轉頭看另外三個兄弟,很鎮定。就象經力過世界大戰的士兵上戰場時的神態。
  
  這時我才發現,P是背著書包的。這213,平時不背這時候背書包裝13阿。但轉念一想不對,里面裝的應該不是書…
  
  P將書包打開,丟在了我們面前。我一看,我勒個去,一書包的砍刀!
  
  現在想起我到這個地方都是因為我媽不認我了,3個月了,連電話都沒給我打一個,有種說不出的感覺。
  
  P將書包扔到地下,我了個去,一書包的砍刀…
  
  隨后P和兔兒一人拿起了一把砍刀,我也學著拿起了一把,阿德卻動也沒動。
  
  只見阿德緩緩從腰身摸出了他那跟化成灰我也認識的雙截棍,并且把衣服也跟著脫了仍到了地上,擺好造型后就一動不動,靠,帥!
  
  X那邊見到我們似乎不要命了,心里也開始有點虛了。但那五個紋身男似乎不以為然。
  
  這時候其中一個紋身男從車上拉出一個箱子,我勒個去,一箱子鋼管!跟他們手里拿的一模一樣,X的小第門也一人揀起了一根管子...
  
  “***的想死了是不是”X朝P大喊??赡苁且驗榈蹲邮荘帶來的吧。
  
  P是那種很容易沖動的人,回了一句:不服出來跟老子單挑!S13?。?!
  
  很快,雙方都開始互相挑杏起來。終于,在對罵了長打大約兩分鐘后,X的人全部向我們沖來了,開干了!我勒個去!
  
  我們相隔了大約有三十米。有兩個高一的瘦猴沖的最快,但是,死得很最快。阿德上前一步,瞬間擊中了兩人小腿,頓時跪到在我們面前,站不起來了!阿德V5!
  
  X隨然是跟著跑了過來卻故意跑在了最后邊。這么多人我簡直不知道該先弄誰了!
  
  勞資一不做二不休,看哪個爽就弄哪個!就是你了,四眼仔,帶個眼睛還來打架!我草和諧你妹地!
  
  X的人機本上都是幾個人弄我們一個,他們三個都不會有問題,我可能會悲劇了。不管了,先把這四眼仔打了再說!
  
  我走過去就是一刀! 砍的部位是腰!
  
  沒想到那四眼仔躲開了!我正想補刀,后背卻被重重敲了一下,很痛!我一轉身,三個高一的正惡狠狠地望著我!
  
  那眼鏡男居然躲過去了,后背被鋼管打了一下,轉過頭,三個人正惡狠狠地望著我…
  
  這個多打一的形勢對我們是非常不理的,我們兄弟四人心領神會,背靠背站到了一起,周圍一圈,則是二十多個亡命之徒!
  
  他們對我們形成了圍而不攻之勢,想對我們進行偷襲。我的神經高度緊張起來。
  
  我們是不是該逃了!我開始有了這種想法。但我不知道他們是怎么想的。
  
  我才知道,我想錯了,阿德轉過身,對我說道:H,有我在,就算死了我也不會讓他們傷害你的! 我還沒來得及回答他,P和兔兒也說道:我也是! 果然是好兄弟!我他嗎要放開干了!
  
  P這時候狠狠盯著X,對我們說:先把這小子解決了!其他人先別管!
  
  阿德聽后,一馬當先,上前三步,以迅雷不及掩耳盜鈴之勢,用雙截棍打住了X的左腿,只聽見咔一聲,X跪在了我們面前。這個過程,不到兩秒,X沒有任何躲避的動作。
  
  對方見我們動手了,除開兩個高一的把X拉了出去,其他人全部向我們揮起了手中的鋼管!現場頓時亂作了一團。
  
  不過幸好我們手中的都是砍刀(除阿德,但他更不用說了),對方都不敢靠得太進。
  
  果然還是阿德最勇猛,他一個人沖向了對手?。?!短信大全
  
  他的第一個目標就是五個紋身男中的一個,這一次,是直接打面門?。ò⒌峦骐p截棍的速度是你們無法想向的快)紋身男,被打中臉了!
  
  只聽見一聲慘叫,紋身男躺下了,并且用雙手悟著臉,十個手指間,有五道紅色血液在緩緩流出…阿德正得意,其實他沒料到,他已經進入了敵人的攻擊范圍了!
  
  這時候我們離阿德已經有一段距離了。他身后站著的兩個紋身男,早已蠢蠢欲動。(其他高一的早就被這場面嚇傻了)
  
  其中一個紋身男對阿得吼到:你MLGB敢打我兄弟! 兩個同時對阿德后背揮舞起了手中的鋼管! 我大叫小心!可惜為時已晚…
  
  兩根鋼管重重地雜在了阿德的身上,阿德,我兄弟,倒下了… “我他嗎跟你們拼了!”本來還有過逃跑想法的我,看到自己的兄弟倒下了,再也無法抑制心中的怒火!
  
  盡管P和兔兒沒有說話,但我們都以同樣的神速拿起了手中的砍刀沖向了那兩個紋身男,那群高一的,后退了幾步。
  
  我們已經失去理智了,三把到對著那兩個就是一陣亂砍,我他嗎也不管什么要害不要害的了,我只想把他們兩個砍死!
  
  那兩紋身男盡管用鋼管護住了身體,但一個身上被砍了一到,另一個肩膀和身上被砍了一刀(都是用全力的重刀) 有四五個高一的轉身就溜了,其他人,包括另外兩個紋身男正沖滿恐懼地望著我們三人…
  
  “MLGB!還有誰想死的,我他嗎今天陪他玩到底!”P拿出了應有的霸氣。反看對方,是一陣的沉默…這時候,P的目光轉向了被人扶住的X…
  
  P拖著手中的長刀,緩緩走向了X,連我都感覺到了他眼中的殺氣! 只見扶住X的那兩人,跑掉了…剩下X,跪在了P的面前。其他人,動也不敢動了。
  
  P并沒有對X動刀。而是用沒有拿刀的左手,抓住了X的胸口,緩緩地提了起來,X此時的恐懼感,早已令他說不出任何求繞的話。
  
  只見P把X往天空一仍,嘴里罵道:*** B! 然后迅速踢出右腳,踢中了X的肚子。X順勢飛了出去!我估算了一下,這距離大約有三米!
  
  X應聲倒地,只不過這一次,連爬都爬不起來了。其實人已經徹底嚇破膽了。這時候不知道誰吼了一句:跑! 對方全部人以神速拖帶著受傷人員逃跑了,只剩下了滿地的鋼管,以及,躺在地下的阿德。
  
  我們來不及多想,打了個的把阿德送到了縣里面的醫院。在車上,我發現阿德的意識開始模糊了。望著這個舍命保自己的兄弟,我的眼角不自覺地開始濕潤了,以前和LY在一起,即使再難過,也是從來沒有這種感覺的。
  
  阿德在急救房足足搶救了三個小時才脫離了危險,他的父母也隨后趕到了,我想我真對不起他們。醫生說阿德要住院很長一段時間,還有可能留下頸錐的后遺癥。
  
  當晚我帶著坦特不安的心情回到了宿舍,呆坐著望著阿德睡的床,有一種人走茶涼的感覺。
  
  這時候我好想LY,于是,我播通了她的電話(此時12點過)嘟嘟嘟…在響了很久后,LY接聽了。
  
  “喂,哪個?”LY話中明顯表明她被吵醒了。 “老婆,是我…” “哦,老公阿,我要睡覺阿!還讓不讓人活了!有事明天再說!” 說罷,電話那頭只聽見嘟嘟嘟的回聲。我的心,好冷。
  
  那晚,想著今天發現的事,我也不知道自己是怎么睡著的。但我確定,我想念的更多的,是阿德,而不是LY。至少,那天晚上是這樣的。
  
  那天晚上,我不知怎的夢到J了,他問我為什么騙他,臉上的肉還在一個塊一塊地掉落…!
  
  第二天,整理下了自己的心情,我邁向了教室大門。前方等待我的,是未知的世界…
  
  第二天上學,我打聽后才知道X已經躺醫院了,短時間我們不會有麻煩了。而UU,整件事從頭到尾她一直不知情,而她唯一知道的,就是我拒絕了她的暗示。
  
  UU此后再也沒有找過我,我偶爾會在學校碰見她,不過大家都裝作陌生人了,我想,她很恨我吧。
  
  那天我坐在教室里一整天都沒有聽進去課,最開始是在想阿德,但想著想著就想到了LY和UU的事…(我知道我很不對)
  
  想起前幾天無情地拒絕了UU,我心里竟然有點感覺自己傷害她了。我不知道她是怎樣一個女孩,但我肯定,絕對不是像小姐那種人。
  
  又回想起自己拒絕UU的理由:我愛LY,LY也愛我,我不能做對不起她的事,千萬不能…
  
  可漸漸地,我發現,原來我是多么地虛偽?。?!
  
  在我的內心深處,是巴不得自己的老婆越漂亮越好,身材越火爆越好,胸越大越好,也就是說,我心里面,有著所有男人的通?。夯ㄐ?。
  
  我希望自己的女朋友是UU而不是LY,因為UU更漂亮,因為UU胸更大,因為UU草起來更爽!這就是真實的我;這就是不再掩飾自己的我,這就是身為男人的我!
  
  當一個人的思想可怕起來,也許多,那才是他的本來面目!
  
  想一想自己因為要對LY負責才拒絕的UU,呵,真他嗎的是因為要負責嗎?不見得吧…
  
  所謂的負責,只是虛假地將自己與那些草了B就走的人分隔開來,只是要讓自己對自己說:哇,你真的是一個負責任的男人。
  
  其實我心里面,巴不得草遍天下所有女人,這也是每個男人的內心最純粹的想法。
  
  而對于那些對女友、妻子負責的男人,只不過沒有資本與勇氣這樣做罷了,或者說逃不掉內心的譴責。
  
  這就是當代男人的現狀,沒有什么好掩飾的,事實就是這樣。但是,至少,我依然會虛偽地對LY負責,因為我逃脫不掉內心的枷鎖。
  
  又想起以前高三的時候LY要和我分手,自己卻寧死不從,想起那些理由:負責,我愛LY…連我自己都笑了,狠狠地笑了…
  
  那時候的我們,說白了,只不過是性的依賴,將我們用鐵鏈套牢罷了。
  
  我還發現,我對LY的愛,已經全部轉化為了性,是性讓我們的愛情能夠延續?,F分隔兩地,失去了性,也不在談愛了。因為我真正愛的不是LY,而是她的B罷了。
  
  這就是真實的我。晚自習下了,獨自漫無目的地走在大街上。褪去虛偽的我,在夜色中顯得更可怕…
  
  走著走著,突然發現前方是一家挨著一家的紅燈區…
  
  我望著里面一排排的粉紅女郎,下面居然可恥地硬了。其中一個女的看到了我向里面張望,對我叫到:帥哥,進來玩麻,我們這里很便宜的哦… 這聲音是如此妖嬈,如此具有誘惑力…
  
  我不知道該怎樣回答她,楞楞地站在原地…
  
  … 不過以后可以叫我賊叔,這名兒還不錯。
  
  那女郎見我沒有走開,便知道有戲,走了出來,也因為,我看清楚了她的相貌。 瓜子臉上抹著劣質胭脂,應該不止一層,以至于把五官都復蓋住了大半,邊說話胭脂還邊往下掉…
  
  本來還有一點想法的我,頓時性趣全無,快步離開了這里,回到了宿舍。
  
  不知怎的,躺在床上的我開始想念起LY了,這個我唯一擁有的女人,這個把全部給了我的女人,這個我會虛偽地對她負責的女人。
  
  這時剛好12點,我撥通了媳婦(我存在電話簿里面的名字)的電話,電話那頭,只嘟了一聲,就響起了那個熟悉的聲音:老公,我今天不知道怎么搞的好想你,好想好想你能抱著我…
  
  “恩,老婆,我也想抱你,不然我也不會給你打電話的。” “老公老公,我想聽你唱歌,好不好阿,你好就唱給人家聽麻,人家想聽。” “額…好吧-_-”
  
  “老婆,那晚一直回蕩在我們耳邊的這首歌,你還記得嗎?”
  
  “我什么都沒有,只是有一點丑。如果你感到寂寞,我帶給你熱鬧。為你讓一讓,沒有什么大不了,因為這可以讓你微笑…”
  
  “其實我很煩惱,只是你看不到。如果我也不開心,怕你轉身就逃。愛上一個人,一定要讓她相信,這世界多么美好…”
  
  “對每個人,都說還好。我的心,我的情,已不需要明了,只要我對你好,這樣的溫柔你要不要!” 那晚,我們都睡得很香甜,就象一年多前的那個晚上一樣,很甜,很甜…
  
  第二天,我給學校請了病假,來到縣里面的醫院看望阿德,還帶上了他最喜愛的那根雙截棍。
  
  阿德這小子果然身體好,醫生說只是傷到了表皮而已,只需要住院觀察幾天就可以出院了。
  
  我和阿德漫無目的地閑聊著,當然也聊到了LY,只不過,我沒有將我觀念的轉變告訴他,因為前不久,他和P都認了1Y做他妹妹。
  
  兩天后,阿德提前出院了,看他活蹦亂跳的還是那么生猛。阿德出院后,我沒有再打聽X和UU的消息,他們漸漸煺出了我的視野,也再沒找過我了。
  
  自從那天晚上后,我發現自己瘋狂地愛上了黑夜。我愛上了黑色,愛上了那死一般的寂靜。因為只有那個時候,默默地點燃一根香煙,一個人靜靜地想著自己的事,沒有比這還美好的了。
  
  想起以前的日子,我總是會想笑,狠狠地笑出來。
  
  最后的兩到三天,是留給我和LY的。這里提前說下,阿德住了兩周院后就康復了,每天活蹦亂跳的,沒有留下什么后遺癥,大家不用擔心了。
  
  前幾天S姐還找我在QQ上聊了會。她現在和J一起復讀住校。他們每天都會一起吃飯,而且經常會通宵打WOW,J到今天還以為S姐喜歡的是我。
  
  那天我只叫S姐少和J一起。最后我還說了句連我都沒想到的話:S姐,其實你挺好的。
  
  高考完后其實我碰到過一回Tina,只不過,她沒有認出我。聽她好朋友說,她早就沒讀書了,已經開始上班了。祝她幸福吧,Tina
  
  剩下了一切,留給我的LY,結局…
  
  每當黑夜來臨,就是我的節日到了。我愛上了黑夜,習慣在了夜色中獨自一人想著我身邊的每個人,思索著他(她)們在我生命中扮演的角色。我,變得越來越孤獨了。也許,是離開了LY的原故吧…
  
  想一想,已經很久沒有見到LY了,還真想她呢。月底了,好象要放三天月假了!
  
  果然,9月28日,放假了。我唯一想做的,就是去找LY…
  
  LY復讀是在學校旁邊租房子住,和她弟弟跟她媽一起,每天她媽就在家教她弟弟讀書(6歲),我想她們應該過得很開心吧…
  
  而且她媽每個周末都會帶她弟弟回老家做些家務,留下LY一個人,可以說周末是LY最想我的時候。
  
  我放假那天是周五,那晚我請阿德他們喝了很多酒,好好地釋放了下,作為復讀生這種機會真的很少了,所以那晚我們玩的很盡興,很開心…
  
  那晚我們喝了很多酒,抽了很多煙,都把所有的煩惱所有的壓力拋到了腦后。然后我們去網把上了一個通宵的網就回了宿舍睡覺。
  
  睡到中午我就醒了,盡管沒睡醒,但我明白有更重要的事要做,那就是用我這段時間節約下來的錢給LY買衣服。因為以前走讀身上沒錢都沒有給LY買什么象樣的禮物,LY知道我沒錢也從來沒喊我要過。
  
  每次和她出去玩,她看到那些漂亮的衣服,很想我幫她買,但從來沒提過,總是叫我給她買點小吃,還表現得很滿足的樣子,每次我心里總有說不出的感覺。
  
  周六下午,我用手里揣著的三百元,走進了美邦…
  
  其實我心里很清楚這三百元意味著什么,意味著我下半個月只能要飯吃了,但我就想給LY買衣服,我想把我以前該給她的全部找回來。
  
  一走進去,我就看中了一條群子,那是條黑色的群子,金色的皮帶,只比超短裙長一點點,我很快下定決心買它了。不只是因為好看,還因為LY不是一般的傳統,從來不穿裙子,我想讓她知道,其實,她很美。
  
  買好裙子后,我很快就相中一件黑色馬夾套著的白色內衣,它給人一種女人特有的魅力。所以,我也買下了它。
  
  其實我發給你們的照片上,LY穿的就是我給她買的那一套,那也是我那次去找她照的,不然她才不會笑得那么甜呢。
  
  從美邦出來,我身上已經沒剩多少錢了。但我還給她買了一雙比較便宜的天籃色低根鞋,上面還有蝴蝶結,很適合她的個性,很可愛。
  
  下午5點,我帶著這些裝備坐上了去市里面的車。LY是六點放學,她媽下午就已經回老家了,明天晚上才回來。
  
  5點50,我來到了LY所在的復讀學校,并且很輕松地混了進去。保安一向被我當傻子玩的。
  
  LY在短信里告訴我她在XX樓的三樓十四班,我很快就找到了那棟樓并且來到了她們教室后門,朝里面緊急地找循著…
  
  終于,在第三排,我看到了LY,她早就看到我了。因為我看見她的時候,她已經望著我笑開花了…
  
  而且,她周圍的幾個女生也掉頭看了我一眼,然后小聲議論著什么。
  
  放學的玲聲在不經意間就響了起來。只見LY以飛一般的速度沖了出來,拽著我走出了校門,走進了她在學校門口的出租房。
  
  當關好門后,我們才有機會好好地看看對方。我們站在原地,默默地凝視著,沒有說話。
  
  當然,我凝視的是她的胸部…這么久不見,似乎大了不少…
  
  LY立即發現了我眼神的偏差,給了我一耳光,嘴里說道:哼!你這個大壞蛋!
  
  在說了些老掉牙的情話后,我拿出了解我給她買的東西。LY似乎不敢相信自己的眼睛,因為我居然會給她買衣服,而且一買就是一套…
  
  感動什么的這里就不廢話了,我給她穿上后,LY顯得更加美麗,更加有女人味了,甚至不輸給S姐。
  
  當你給了一個女人物質上的滿足后,她會給你她能給的一切。那一天,穿著一套新衣服,LY很主動地和我做了三次愛,每一次看上去,她都是那么享受。以前的害羞早就不復存在了。存在的,是物質和生理上的雙重滿足。
  
  我完后,我們出去吃了小吃,我教她打了臺球,坐了海盜船…一切的一切,都是顯得那么美好。
  
  第二天中午,LY送我坐上了通往鎮上的車。大家都玩得很盡興,但誰也沒想到,一個惡魔,正在悄然朝我們靠近著… 到這了,睡了,大家晚安,快結局了-_-…
  
  我做車回到了鎮上,LY也繼續她的學習。我們又分開了。但是,我似乎習慣了沒有LY的日子,有她陪著我,這似乎成了一種奢侈。
  
  對于我之前想法的轉變,其實我錯了。
  
  因為我想起了7月23日G在我和LY開房前對我說的話:H, LY是哪種女的你心里很清楚。我只想告訴你,這種女的你只要上的就只能拿來做老婆,你必須要想清楚。 G的話,在我和LY分開后我想了很久。恩,我是個混帳?。?!居然能這么想。LY把她的一切都給了我,而我,卻什么也沒給她。她對我說:H,我打算我們28歲的時候結婚。所以,我們會談10年的朋友。你會一直陪我下去嗎? 我說:我會的。
  
  而且LY曾經和我說過她以后的打算?! ∷f以后只要我有個房子,只要我有個家,就會嫁給我。 但是,到高考后,她說,就算你沒有房子,但只要你有一顆上進心,我也會嫁給你,并且陪著你一起為了事業而奮斗。 分開后,她又對我說,就算我沒有房子,就算我沒有上進心,她也會嫁給我。陪我找回那顆上進心。
  
  我錯了,我真的錯了。也許我是受到了這個現實社會的影響,失去了我的那份對LY真心的愛。 LY , 對 不 起 。 從今以后,我會用我一切努力,為了你創造好的生活。我知道你更想要的是我,但是好生活你也很想要,畢竟你也是女人。
  
  所以,從那天起。我下定決心為了LY,也為了G, 對LY好,盡我能做的,對她好,因為我知道對于LY這種女人,她需要的并不是錢,而是我對她的好。
  
  LY快過生日了,從那天起 , 我下定決心存錢。一塊錢一塊錢地存,為她買生日禮物。我知道哪怕是一頓小吃做她的生日禮物,她也很滿足了。但是我說過,我會盡我能做的對她好,從今以后。
  
  我曾經是個很虛偽的人,但是,現在我說的每一句話,我自信,是發自內心的,沒有一絲虛偽。我敢說,我, 就是這么想的!
  
  我還想起了以前和LY的一些磕磕碰碰的小事,現在回味起來,好幸福。高三的時候有一次周六晚上我陪她逛街,那時候剛過完年,手頭還有幾百塊錢,我們就商量著給她買一件衣服,她同意了。但是她都從來不走近有店面的商店,而是一直在逛些小攤上的衣服褲子。終于,她看中了一件60的衣服。她去和老板砍價,老板卻一分錢也不讓。她居然急得像快要哭了的樣子。我說別砍可,我給你賣了吧。她卻拉著我就走了。我從她眼神里看出她很喜歡那件衣服,但她卻沒有要。
  
  她是住校生要多上一節晚自習。我晚自習下了打的去把那件衣服買了,做了一個很漂亮的包裝,沒有告訴她?! ⊥砩?,我在她宿舍門口等著她,然后把那件衣服親手交給了她。LY,居然激動得話都沒說抱著衣服跑進了宿舍。第二天,她手機里全部是那件衣服的照片,很漂亮,很漂亮。以后每次約會,她幾乎都會穿著那件衣服。
  
  諸如此類的事情在我和LY之間真的是多得數也數不清。衣服,項鏈,圍巾...
  
  現在想想,我真的好幸福。而且,我也決定了要給LY幸福。 很快地 ,我存了400元,去縣里面買了一個銀戒指,算最便宜的了,但我是真的再也拿不出錢了。我準備在LY生日的時候親手送給她,我相信她會感受到我的愛。我,不是下肢思考的動物。LY,也不是性和物質上的女人。我確信了,我們 ,都很愛對方。這個世界,還是有真愛的。
  
  關于我的事業,我想我真的不適合學習。我的目標是賺錢,好的生活。一直處于時代前沿的我早就明白其實大學并不能給你帶來什么改變什么,只不過是一份工資一份穩定的工作。這些,不是我的目標。 我爸爸是高級工程師,我上大學只是為了學習建筑知識,畢業證對我來說,沒有任何幫助。LY也很明白這些。
  
  正當一切都在順利地進行時,惡魔卻來臨了。
  
  LY正在悄然改變著,她慢慢地在變。有一天,她告訴我,她在她們班被選為了班花,看得出她很興奮的樣子。后來,她又告訴我,她班上有男同學在追她,還把電話打到她電話上... 我明白,她在炫耀。也可能,她在警告我,我 如果不對她很好的話,我隨時可能會失去她。
  
  而接下來她們進行了一次月考,她上了重本。LY開始慢慢地俯視我。
  
  其實一開始,我媽就很反對我和LY在一起。我媽嫌棄LY比我大兩歲,她說女人老得很快。
  
  而且我和LY的性格也非常不合。但我們都有著結婚這個共同的信念,所以一直謙讓著對方。但LY,開始慢慢地忘記了如何謙讓,她開始頻繁地埋怨,爭吵...
  
  到后來,因為朋友開了些玩笑,她開始懷疑我在這面有了其他女人。呵,自從來到這里,我對其他女人不會多看一眼,即使她再漂亮,因為,她不是LY。對于拒絕UU的事,我一點都不后悔,因為,我有LY,足夠。
  
  因為買了戒指,LY頻繁地叫我給她沖花費,我是那種很不喜歡和不熟悉的人借錢的人,阿德他們吃飯都是問題,我也不想叫他們借。所以,我有一次沒有給她沖花費。她又一次開始埋怨,甚至,說我在這面有了其他女人,我把錢拿去養女人了。
  
  我還是一味地謙讓LY,但她似乎把這當成了得意的資本,開始了變本加厲。但我,依然謙讓著她,借錢去給她沖花費。前前后后,借了200。 當時我一個月生活費是650。就算不沖花費,我也是不夠用的。
  
  后來,LY,已經完全變了。
  
  變得我感覺好陌生,好恐怖。經常上著課,她就會發個短信過來,無非就是那些說我沒用,說我不是男人的話。 經常晚上睡著睡著,電話就會想起,接起來就是LY那些難以入耳的話。
  
  我是因為和我媽的矛盾才到這里讀書的,很深的矛盾?,F在幾個月了,她沒有給我打過一個電話。我爸工作忙,我也不想打擾她。所以,LY是我的唯一了,可以這么說。我把她看得很重。排在父母之后,和兄弟一樣重要。
  
  有過了一段時間,LY給我發了一條短信,里面只有3個字,卻令我久久難忘: 分手吧!
  
  對于LY的改變,我知道這一天始終會到來,沒有想到,來的那么快,那么突然?;蛟S,有人在追她,那個人比我帥?;蛟S,有人在追她,那個人比我富有?;蛟S,有人在追她,那個人比我關心她。但是,卻沒有一個人,比我更愛她。
  
  本來這對于普通人來說不過是一次失戀,沒有什么大不了,我也不是那種受不了挫折的人?! 〉?,我卻看到了一般人無法看到的東西。那就是人性的泯滅,真愛的不復存在。以前的那些山盟海誓,我還記得清清楚楚,但在LY眼中,只不過成為了一個大大的玩笑。她給我的理由很簡單,我也知道是實話。她說,:H,你是一個負責任的人,但是,我沒有這個福氣。我們性格不合,我比你大,我們以前彼此傷害對方太深了,而且現在的你讓我看不到未來,我要的是美好的生活,但是你給不了我要的。我們以前說的那些不過是小孩子玩的游戲罷了,我都能放下,你還不能嗎?現實是殘酷的,我們沒有未來,你不會和我一個大學,你給不了我要的。別了,H,我會想你的。 愛你的LY
  
  我很想問她,你說過的話,就真他嗎不算了嗎,你發過的誓,就他嗎說算了就算了嗎。但是我沒有說出口,因為,這個世界,已經沒有真愛。我那顆純潔的心,也隨著LY而死去了...
  
  我就他嗎想不通一件事,勞資把她破了,我要負責,她嗎的還把我甩了。
  
  從那以后,再也沒有和LY聯系過。因為我明白,她也同千千萬萬的人一樣,墮入了現實社會,物質愛情的深淵。
  
  從那天以后,我不再對任何女人多看一眼,包括LY。這個社會,已經失去了人性本身的純真和善良,而更多的,是被金錢和利益以及虛榮心所取代。我 默默地為了自己定下了一個目標,5年,我用5年時間讓LY后悔。一輩子,我用一輩子時間讓我的下一個女人相信,這個世界還有真愛。
  
  而且,我告訴了LY這個帖子。我知道,她每天都在看。 LY , 你 會 后 悔 的 。 因為 , 不可能會有第二個人,比我更愛你。 但是你也可以高興,因為以后你會得到你想要的生活。
  
  我的失戀,對于旁人來說的確是不值一提,但我希望我們能從中理解到更多的東西。我內心依然希望保持著對一份真愛執著的追求,因為我還是相信,真愛是存在的。盡管,已經不復存在。
  
  LY和我分手的那天晚上,我反復聽著嫁衣這首歌,很晚才入睡。我依然很清楚地記得那晚我做了一個夢,夢到了LY叫我親手為她穿上,屬于她的嫁衣...(玩)
  
  LY,其實我很想你,但沒辦法,我的自尊不允許我再和你在一起。
  
  這枚戒指,我會一直留著,直到我生命中下一個女人的出現,并且自豪地告訴她戒指的來歷。
  
  等到我下次上網看下,然后把他的QQ發到這上面來。
  
  以后每天如果有什么值得說的事,我都會到這說出來。我已經幾個月沒回家了,這里就是我臨時的家。
  
  還有,S姐沒有和J在一起。只不過現在J還在纏著S姐。
  
  我沒有恨LY,我恨自己不爭氣沒出息。LY不叫林燕哦。
  
  你們覺得,我象17歲的人還是27的。
  
  這個世界有太多不如意,可你的生活還是要繼續。
  
  我現在每天會抽很多煙。每天晚上是我最享受的時光,抽著煙,回味著和LY的點點滴滴,等待著G的回心轉意。

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